Свежие анекдоты 🗐 3
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Молодая женщина на исповеди:
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".
Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:
— Это не грех, доченька. Это заблуждение!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Семену.
— Я так и думала, что выйду замуж на него.
— Нет, на тебе женится Сергей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Рабинович учит сына:
— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и чёрт с ней!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.
— Аннушка, иди спать, я не голоден!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Как ты расходуешь свою зарплату?
— Всё просто: 50% уходит на питание, 20% — на коммунальные платежи, 30% — на одежду и еще 30% — на отдых и развлечения.
— Но ведь это же 130%!
— Да, в этом-то и проблема...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда я был маленький, мама дала мне рубль и послала в магазин. Я принес домой коробку зефира в шоколаде, 3 шоколадки, 10 яиц, 2 булочки, бутылку молока и буханку хлеба...
Теперь это уже невозможно! Везде натыкали эти дурацкие камеры!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка, после просмотра мелодрамы об удочеренной девочке:
— Папа, а может вы меня удочерили?
— Да ты что! Неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вы хотите взять котёнка? Этот милый пушистый комочек?
Учтите — это где-то на полгода. А потом — это ленивая, наглая, зажравшаяся морда, которая может неожиданно запрыгнуть на вас среди ночи!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девочка на экскурсии в Египте осматривает древние пирамиды фараонов:
— Удивительно, как хорошо сохранились эти древние пирамиды…
Экскурсовод:
— Единственная причина, по которой они сохранились, это то, что они слишком тяжелые и большие, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?
— Так ведь это же всего месяц!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:
— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?
— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сидит ворона на ветке сосны и держит в клюве сыр. К дереву подбегает лиса, находит палку, бросает её в ворону, та падает. Лиса хватает сыр и убегает.
Озадаченная ворона чешет ушибленный затылок и говорит:
— Ну ничего себе, как басню-то подсократили!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Я своей жене подарил шикарную брошь с сапфиром, и она уже неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— Соблюдает моё условие подарка.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама дочке:
— Какая же ты противная девчонка...
— Все претензии к производителям.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж звонит жене:
— Дорогая привет, я из больницы. Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я из офиса шел на обед. Оксана довезла меня до больницы. Мне сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…
— Это что за Оксана?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:
— Нет, это не я!
После чего парень снова крепко засыпает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊