Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.
Женщины и мужчины
Разговор двух подруг:
— Ну, как прощло твое первое свидание с Артемом?
— Да, я хотела произвести на него хорошее впечатление, но так много выпила, что похоже, произвела незабываемое впечатление.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина, в торговом центре, подходит к молодой красавице:
— Добрый день, а я жену потерял...
— А чем же я могу Вам помочь?
— Как только она увидит, что я с вами разговариваю... А вот и она!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Презервативы не гарантируют безопасный секс. Так, Василий использовал презерватив, но его все равно избил качок — муж той женщины.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из тюрьмы сбежал заключенный. Его, удалось изловить.
Начальник тюрьмы спрашивает:
— Ты зачем ты бежал?
— Я жениться хотел...
— Как-то странно ты понимаешь свободу, Петров...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Заступился за любимую девушку.
— Ну ты молодец. А сколько было хулиганов?
— Двое: жена и теща.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик пришел к гадалке, узнать о своей жене, которую подозревает в измене. Гадалка раскидывает на столе карты и говорит:
— Как говорят карты, вы — отец двоих детей…
Мужик, недоверчиво:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка еще раз внимательно смотрит на карты:
— Нет, все-таки двоих!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к психологу:
— Доктор, мой парень рано уходит от меня, ложится спать в 21 час и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня и девушки, которые недавно познакомились на вечеринке:
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А ты-то сам, можешь построить дом?
— Значит готовить ты не умеешь...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мне кажется, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы лежать и ничего не делать».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина может и не знать, что он Дурак, если у него нет жены.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В молодости я мечтал о жене, чтобы заботиться о ней, радовать её, любить, вместе проводить время, и чтобы она меня любила.
Через несколько лет семейной жизни я понял, что я хотел не жену, а собаку...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:
— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?
— Пятьсот рублей.
Женщина указывает на стоящего рядом мужа:
— А если я поеду с Митей?
— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.
Женщина поворачивается к мужу и говорит:
— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:
— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!
— О, так вы еще и расист!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— Так чем же вы недовольны?
— Так ведь побеждает рыжая, жирная уродина!..
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая жена ложится в кровать и кокетливо спрашивает мужа:
— Дорогой, за что ты накажешь меня сегодня?
— Спи, Леночка, ты ни в чем не виновата...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?
— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:
— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Не заморачивайся. Это для женщин!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?
— С другого доктора.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…
Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.
— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.
— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Жена из первого дома спрашивает своего мужа:
— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?
— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Легче всего планировать отпуск женатому...
Начальник говорит — когда, а жена — где.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Коленька, ты меня правда любишь?
— Денег нет!
— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Леночка, очень люблю!
— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.
Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:
— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.
Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:
— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?
— Дорогая, а тебе показать мои носки?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Папа с сыном:
— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!
— Пап, а мама про это знает?
— Маме не говори!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?
— Спасибо, мам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух друзей:
— А кто познакомил тебя с твоей женой?
— Я никого не виню. Я её сам встретил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.
— Ну и скучная же у тебя была жизнь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая плюнь мне, пожалуйста, на спину и разотри.
— Зачем?
— Да доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.
— Дорогая, зря стараешься.
— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.
— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивка нельзя.
— Ну может тогда в баньку сходим…
— В баню нельзя.
— Ну приходи с женой ко мне в гости.
— К друзьям нельзя.
— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?
— Жалеть нельзя.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:
— Милый, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, для мужчин – уролог, для женщин – гинеколог. А остальных лечит психиатр!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два рыбака:
— Ты женат?
— Да.
— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?
— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Семену.
— Я так и думала, что выйду замуж на него.
— Нет, на тебе женится Сергей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Рабинович учит сына:
— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и чёрт с ней!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊