Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.
Женщины и мужчины
Жена мужу:
— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?
— С другого доктора.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…
Жена на кухне что-го готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.
— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.
— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Жена из первого дома спрашивает своего мужа:
— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?
— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Легче всего планировать отпуск женатому...
Начальник говорит — когда, а жена — где.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Коленька, ты меня правда любишь?
— Денег нет!
— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Леночка, очень люблю!
— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В небольшом, провинциальном городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.
Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:
— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.
Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:
— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?
— Дорогая, а тебе показать мои носки?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Папа с сыном:
— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!
— Пап, а мама про это знает?
— Маме не говори!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?
— Спасибо, мам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух друзей:
— А кто познакомил тебя с твоей женой?
— Я никого не виню. Я её сам встретил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.
— Ну и скучная же у тебя была жизнь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая плюнь мне, пожалуйста, на спину и разотри.
— Зачем?
— Да доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.
— Дорогая, зря стараешься.
— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.
— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивка нельзя.
— Ну может тогда в баньку сходим…
— В баню нельзя.
— Ну приходи с женой ко мне в гости.
— К друзьям нельзя.
— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?
— Жалеть нельзя.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:
— Милый, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, для мужчин – уролог, для женщин – гинеколог. А остальных лечит психиатр!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два рыбака:
— Ты женат?
— Да.
— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?
— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Семену.
— Я так и думала, что выйду замуж на него.
— Нет, на тебе женится Сергей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Рабинович учит сына:
— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и чёрт с ней!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая женщина на исповеди:
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".
Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:
— Это не грех, доченька. Это заблуждение!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.
— Аннушка, иди спать, я не голоден!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?
— Так ведь это же всего месяц!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:
— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?
— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Я своей жене подарил шикарную брошь с сапфиром, и она уже неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— Соблюдает моё условие подарка.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж звонит жене:
— Дорогая привет, я из больницы. Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я из офиса шел на обед. Оксана довезла меня до больницы. Мне сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…
— Это что за Оксана?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:
— Нет, это не я!
После чего парень снова крепко засыпает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
У молодой семейной пары не складывались личные отношения. Бен не помогал своей жене Катрин по дому, считая, что домашний быт за женой. Катрин так уставала, работая полный день на работе, а затем занимаясь бытом, что у неё не оставалось сил на любовь к мужу. Холодность жены беспокоила Бена и, как-то раз, Катрин вернулась вечером с работы и видит, что бельё выстирано, дети выполнили уроки, а на столе стоит готовый ужин.
На следующий день Катрин рассказала подружкам, о том, какой молодец Бен.
— Ну и что вы сделали после ужина, уложив детей спать?
Катрин пожала плечами:
— Ничего… Бен так устал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?
— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничто не предвещало беды…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На исповеди:
— Батюшка, я согрешила.
— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень спрашивает девушку:
— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊