Анекдоты про женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Женщины и мужчины

— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?

— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:

— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.

— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.

— А зачем остальные режимы?

— Не заморачивайся. Это для женщин!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена мужу:

— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?

— С другого доктора.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…

Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.

— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.

— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.

Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Жена из первого дома спрашивает своего мужа:

— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?

— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Легче всего планировать отпуск женатому...

Начальник говорит — когда, а жена — где.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Коленька, ты меня правда любишь?

— Денег нет!

— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...

— Люблю, Леночка, очень люблю!

— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.

Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:

— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.

Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:

— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?

— Дорогая, а тебе показать мои носки?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Папа с сыном:

— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!

— Пап, а мама про это знает?

— Маме не говори!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?

— Спасибо, мам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух друзей:

— А кто познакомил тебя с твоей женой?

— Я никого не виню. Я её сам встретил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:

Мужской: — Можно ли выпивать?

Женский: — Можно ли мыться?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж с женой:

— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.

— Ну и скучная же у тебя была жизнь!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж с женой:

— Дорогая плюнь мне, пожалуйста, на спину и разотри.

— Зачем?

— Да доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.

— Дорогая, зря стараешься.

— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.

— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

— Пивка нельзя.

— Ну может тогда в баньку сходим…

— В баню нельзя.

— Ну приходи с женой ко мне в гости.

— К друзьям нельзя.

— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?

— Жалеть нельзя.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:

— Милый, тебе одного кусочка хватит?

— Да! Если вдоль.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?

— Сынок, для мужчин – уролог, для женщин – гинеколог. А остальных лечит психиатр!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Два рыбака:

— Ты женат?

— Да.

— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?

— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девушка пришла к гадалке:

— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

— Повезет Семену.

— Я так и думала, что выйду замуж на него.

— Нет, на тебе женится Сергей.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Рабинович учит сына:

— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!

— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и чёрт с ней!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая женщина на исповеди:

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".

Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:

— Это не грех, доченька. Это заблуждение!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.

— Аннушка, иди спать, я не голоден!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух подруг:

— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?

— Так ведь это же всего месяц!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:

— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?

— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Я своей жене подарил шикарную брошь с сапфиром, и она уже неделю со мной не разговаривает.

— Почему?

— Соблюдает моё условие подарка.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж звонит жене:

— Дорогая привет, я из больницы. Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я из офиса шел на обед. Оксана довезла меня до больницы. Мне сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…

— Это что за Оксана?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:

— Нет, это не я!

После чего парень снова крепко засыпает.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

У молодой семейной пары не складывались личные отношения. Бен не помогал своей жене Катрин по дому, считая, что домашний быт за женой. Катрин так уставала, работая полный день на работе, а затем занимаясь бытом, что у неё не оставалось сил на любовь к мужу. Холодность жены беспокоила Бена и, как-то раз, Катрин вернулась вечером с работы и видит, что бельё выстирано, дети выполнили уроки, а на столе стоит готовый ужин.

На следующий день Катрин рассказала подружкам, о том, какой молодец Бен.

— Ну и что вы сделали после ужина, уложив детей спать?

Катрин пожала плечами:

— Ничего… Бен так устал…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена мужу:

— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?

— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничто не предвещало беды…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На исповеди:

— Батюшка, я согрешила.

— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Парень спрашивает девушку:

— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊