Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Умер преступный авторитет. У входа в Рай Святой Петр просматривает списки и не находит его там.
— Как так? Я сколько церквей построил, сколько монастырей помог возродить!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа он возвращается и говорит:
— Извините, но мы решили вернуть вам деньги!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Настоящий налоговый инспектор ведет себя как Винни Пух:
— Ну, раз вы больше ничего не хотите…
— А разве еще что-то есть?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня на это денег не хватает, я их отдаю жене. Как вам это удается?
— А вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к жене, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денег.
Приходит полковник домой, подкрался сзади к жене и поцеловал в шею, а она, не оборачиваясь и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
За завтраком жена говорит мужу:
— Дорогой, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Инопланетянин вернулся из командировки с Земли домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая и хорошая планета, но дуракам досталась.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бизнесмен собирается идти в налоговую инспекцию. Жена помогает ему собраться и спрашивает:
— Ты в чем пойдешь в налоговую?
— В слезах….
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Папа, если я найду на улице пять тысяч рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее неси деньги домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на часы и сказал:
— Надо же, в 12.43, точно по графику.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить на отечественные автомобили?
— Сынок, они давно на них пересели. Дело в том, что у них отечество другое. Здесь у них только хорошая зарплата и мягкое кресло.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Здравствуйте! Что-то ваш муж последнее время не заглядывает в нашу рюмочную?
— Он недавно умер..
— Ну слава Богу! А я уже думала, мы его чем-то обидели…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В одном вопросе бизнесмены и налоговые инспекторы полностью сходятся: они категорически не доверяют друг другу!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Любой руководитель знает, что четкий план действий — это самый верный способ добиться случайного результата!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что подарить налоговому инспектору на день рождения?
— Очень просто — укажите в договоре на реализацию заниженную сумму…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда нашего генерального директора в первый раз в жизни вызвали в налоговую инспекцию, он узнал, что адреналин коричневого цвета…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой лежат в кровати:
— Дорогой, я никак не могу заснуть...
— А ты попробуй посчитать баранов до ста.
Жена закрывает глаза и начинает считать:
— Ты, твой брат, свёкр, твой друг Ваня...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Я вижу у вас пес на цепи. А он подпускает к себе?
— Конечно подпускает! Иначе как он сможет вас укусить!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассуждает:
— Друг посоветовал мне для улучшения здоровья не пить, не курить, не есть жареное и сладкое... Действительно ли он мне друг?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек и выживают остальные несколько миллиардов.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор сына с отцом:
— Пап дай свою машину нам с девушкой на вечер!
— Бери, но не забудь заправиться, там почти не осталось бензина.
— А нам его и не надо!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда человек глуп, то говорят – у него гуманитарный склад ума.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Друг, за чашкой чая, спрашивает своего товарища — юриста:
— Когда ты поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего… Все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Геолог Вася уже 7 раз видел снежного человека, но бросать пить так и не собирается.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты написал краской на полу «дурак», у двери соседа, и потом постучал в дверь – это инсталляция.
А вот если ты сначала постучал в дверь к соседу, а когда он открыл, то написал краской на полу «дурак», – это уже перфоманс.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дополнительно
