Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.


Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:

— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?

— Другие бабы.


Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:

— Вечерами хожу на репетицию хора.

— Интересно! И что вы там делаете?

— Пиво пьем, разговариваем...

— А когда же поете?

— Когда домой идем!


Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки...

— А дома вы продолжаете думать? - спрашивает журналист.

— Ну, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

— Путь к открытию?

— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.


Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.


Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.


Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.


Новобранец в военкомате:

— Вы хотите служить в армии?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?


Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.

В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:

- Игорь, привет, как дела?

- Отлично!

- Как я рада, давно не виделись. Я остановилась в номере 215.

Выйдя из лифта жена недовольно спрашивает:

- Кто это?

- Да подожди ты, я думаю что ответить на вопрос о том, кто ты...


Акушерка спрашивает молодую беременную женщину:

— А отец ребенка будет присутствовать при родах?

— Вряд ли.

— А почему?

— Мой муж его не любит.


Вовочка, матери:

— директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье?

— Единственный. А что?

— Директор сказал: "Слава Богу!"


Купец проводит собеседование с приказчиком.

— Считать умеешь?

— Умею.

— Сколько будет дважды два?

— А это зависит от того, мы должны или нам.

— Принят!


В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.


Мама: Ирочка, где ты была всю ночь?!

Ира: У Вовочки...

Мама: Так я же запретила тебе с ним гулять!

Ира: А мы и не гуляли...


Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.


Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.


Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.


Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой


Объявление (крупными буквами): "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"

Внизу мелким шрифтом: Промышленные альпинисты


Утро в понедельник в офисе.

Начальник:

— У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?

— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.


Дополнительно

Женщина и мужчина