Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

Жена мужу:

— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?

— С другого доктора.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:

— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?

— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…

Жена на кухне что-го готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.

— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.

— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.

Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Жена из первого дома спрашивает своего мужа:

— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?

— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Легче всего планировать отпуск женатому...

Начальник говорит — когда, а жена — где.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В платной поликлинике:

— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?

— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Коленька, ты меня правда любишь?

— Денег нет!

— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...

— Люблю, Леночка, очень люблю!

— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:

— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!

— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.

Озадаченный ученик:

— А если оно лежит на полу?

— То это просто коврик!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…

И вот однажды, в магазине ее спросили:

— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В небольшом, провинциальном городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.

Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:

— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.

Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:

— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?

— Дорогая, а тебе показать мои носки?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Папа с сыном:

— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!

— Пап, а мама про это знает?

— Маме не говори!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух педагогов в учительской:

— Алексей, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.

— Но меня только так он успокаивает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:

— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?

— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?

— Спасибо, мам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух друзей:

— А кто познакомил тебя с твоей женой?

— Я никого не виню. Я её сам встретил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Бабка из далёкой деревни пришла в кабинет гинеколога. После приёма она вышла в коридор, постояла в задумчивости и, видя, что пока новых пациентов нет, приоткрывает дверь в кабинет врача и тихонечко спрашивает:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:

Мужской: — Можно ли выпивать?

Женский: — Можно ли мыться?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж с женой:

— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.

— Ну и скучная же у тебя была жизнь!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж с женой:

— Дорогая плюнь мне, пожалуйста, на спину и разотри.

— Зачем?

— Да доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На экзамене по литературному переводу преподаватель решил завалить студента и дал ему задание перевести на английский язык слова: "Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Но студент справился с переводом. Преподаватель берет этот перевод и дает следующему студенту, с заданием перевести с английского на русский язык.

Студент переводит следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне дома мирный сон уже нейдёт. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено".

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.

— Дорогая, зря стараешься.

— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...

— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.

— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

— Пивка нельзя.

— Ну может тогда в баньку сходим…

— В баню нельзя.

— Ну приходи с женой ко мне в гости.

— К друзьям нельзя.

— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?

— Жалеть нельзя.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Встретились два товарища:

— Привет! Представляешь, а я нашел новый способ разбогатеть!

— Отлично! Очень рад за тебя. Но у меня ты уже занимал!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый профессор обедает в столовой с коллегой:

— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Отец учит сына:

— Тебе нужно найти и понять себя. Лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, пап. Дядя Вася ведь так спился.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В армии два молодых солдата:

— А давай над ротным подшутим!

— Не, хватит. Над деканом уже подшутили.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:

— Милый, тебе одного кусочка хватит?

— Да! Если вдоль.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Английский священник прибыл в маленький городок и увидел садовника за работой:

— Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Бог, когда ему помогает человек!

— Да! Но видели бы Вы этот сад пару лет назад, когда Он трудился здесь один.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:

— А сколько лет этому скелету динозавра?

— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.

— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?

— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Прокурор спрашивает обвиняемого:

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В автобус вваливается сильно пьяный мужик и садится рядом с девушкой. Автобус трогается, и мужик валится на колени к пассажирке.

— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была так пьяна, то от стыда бы пулю себе в лоб пустила!

— Девушка, если бы вы были так пьяны, вы бы промазали.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Чапаев и Петька сидят на кухне и пьют чай:

— Василий Иваныч! А вот смартфон, он какой?

— Он очень умный, Петька! Ну прям как Фурманов... Только ему еще и в рожу пальцем тыкать можно.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух коллег по работе:

— Сергей, Вы не одолжите мне пару тысяч рублей до этой пятницы?

— Нет, извините. Я и так плохо сплю!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.

В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".

Больной медленно встаёт и выходит в коридор.

В коридоре в очереди больного спрашивают:

— Ну, как новый врач?

— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В теленовостях:

— Перейдём к новостям культуры: сегодня был застрелен директор драматического театра...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Встретились два бизнес-консультанта. Один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Это просто! Давай расскажу...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Два рыбака:

— Ты женат?

— Да.

— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?

— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор врача и санитара в поликлинике:

— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?

— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая женщина на исповеди:

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".

Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:

— Это не грех, доченька. Это заблуждение!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девушка пришла к гадалке:

— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

— Повезет Семену.

— Я так и думала, что выйду замуж на него.

— Нет, на тебе женится Сергей.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Рабинович учит сына:

— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!

— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и чёрт с ней!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.

— Аннушка, иди спать, я не голоден!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Как ты расходуешь свою зарплату?

— Всё просто: 50% уходит на питание, 20% — на коммунальные платежи, 30% — на одежду и еще 30% — на отдых и развлечения.

— Но ведь это же 130%!

— Да, в этом-то и проблема...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Когда я был маленький, мама дала мне рубль и послала в магазин. Я принес домой коробку зефира в шоколаде, 3 шоколадки, 10 яиц, 2 булочки, бутылку молока и буханку хлеба...

Теперь это уже невозможно! Везде натыкали эти дурацкие камеры!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дочка, после просмотра мелодрамы об удочеренной девочке:

— Папа, а может вы меня удочерили?

— Да ты что! Неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вы хотите взять котёнка? Этот милый пушистый комочек?

Учтите — это где-то на полгода. А потом — это ленивая, наглая, зажравшаяся морда, которая может неожиданно запрыгнуть на вас среди ночи!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девочка на экскурсии в Египте осматривает древние пирамиды фараонов:

— Удивительно, как хорошо сохранились эти древние пирамиды…

Экскурсовод:

— Единственная причина, по которой они сохранились, это то, что они слишком тяжелые и большие, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух подруг:

— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?

— Так ведь это же всего месяц!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:

— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?

— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сидит ворона на ветке сосны и держит в клюве сыр. К дереву подбегает лиса, находит палку, бросает её в ворону, та падает. Лиса хватает сыр и убегает.

Озадаченная ворона чешет ушибленный затылок и говорит:

— Ну ничего себе, как басню-то подсократили!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊