Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Русский разведчик, в совершенстве владеющий семью иностранными языками, с треском провалился заграницей, когда в метро дама случайно наступила ему на ногу каблуком…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Хирург больному:
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В поликлинике:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены... Нет. Блендер дешевле!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?
— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничего не предвещало беды…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На исповеди:
— Батюшка, я согрешила.
— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два машиниста проезжают станцию. Один говорит другому:
— Надоело пахать, пойду в путейцы!
— Почему?
— Да ты глянь, всегда, когда мы здесь проезжаем, они курят.
Машинист перешел на работу в путейцы. В первый день работы ему дали метлу, кувалду и пилу. Три часа он то подметал, то долбил, то пилил. Вымотался… Машинист спрашивает начальника:
— А когда же мы курить будем?
— В 15-40 поезд пойдет, путь будет занят и покурим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Петров никогда не бывает один. Он обязательно или Ильф и Петров, или Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын беседует с отцом:
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, если ты хочешь его заработать, то много. — Потом подумал, и добавил, — а если потратить, то мало…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На похоронах:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного, отзывчивого человека…
— Как?! Сразу двоих в одном гробу?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня со своей девушкой:
— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Питере уже третьи сутки идет сильная метель. Власти призвали не выходить из дома, но откликнулись только коммунальные службы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина жалуется подруге:
— В школе со мной хотел дружить отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. В институте за мной ухаживал отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. На работе мне сделал предложение молодой, перспективный красавец, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил все наше имущество и ушёл к другой, оставив меня с двумя детьми…
— Ну, и какой же ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К психоаналитику пришел новый клиент. Развалился в кресле, закрыл глаза и молчит….
Через час клиент молча встал, оставил 5 тыс. рублей и ушел.
На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал с спросил:
— Может, расскажете, что же вас беспокоит?
— Жена... Не замолкает ни на минуту.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В русскую деревню приехала делегация из Японии, встретиться с преуспевающим фермером. Фермер оказался здоровым, крупным и грубым мужиком. Он пригласил японцев к себе в дом на ужин, где на середину стола поставили запечённого поросенка и большую солонку с солью.
Фермер отрезал мясо по кусочку, посыпал его обильно солью и ел.
Молодой японец случайно пролил вино себе на брюки. Фермер встал, продолжая держать нож в руке. Молча взял солонку и посыпал брюки японца солью.
Японец от ужаса упал в обморок...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В суде:
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 2 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при втором?
— А разве есть разница?
— Около двух километров.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена решила провести романтический вечер с супругом. Зажгла свечи, одела красивое платье и звонит мужу:
— Дорогой, приезжай пораньше, я приготовила то, что тебе очень понравится?
— Пельмешки! Ура! Бегу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".
Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка, вставай, ты опаздываешь в школу!
— Мама, а можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо: физрук меня бьет, учители вредничают, ученики обзываются, а уборщица бьёт меня мокрой тряпкой.
— Нет, дорогой, нельзя. Ты же директор школы!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:
— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:
— Вечерами хожу на репетицию хора.
— Интересно! И что вы там делаете?
— Пиво пьем, разговариваем...
— А когда же поете?
— Когда домой идем!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки...
— А дома вы продолжаете думать? — спрашивает журналист.
— Ну, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
— Путь к открытию?
— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Новобранец в военкомате:
— Вы хотите служить в армии?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.
В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:
— Игорь, привет, как дела?
— Отлично!
— Как я рада, давно не виделись. Я остановилась в номере 215.
Выйдя из лифта жена недовольно спрашивает:
— Кто это?
— Да подожди ты, я думаю что ответить на вопрос о том, кто ты...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Акушерка спрашивает молодую беременную женщину:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Мой муж его не любит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка, матери:
— директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье?
— Единственный. А что?
— Директор сказал: "Слава Богу!"
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Купец проводит собеседование с приказчиком.
— Считать умеешь?
— Умею.
— Сколько будет дважды два?
— А это зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама: Ирочка, где ты была всю ночь?!
Ира: У Вовочки...
Мама: Так я же запретила тебе с ним гулять!
Ира: А мы и не гуляли...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊