Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Друг, за чашкой чая, спрашивает своего товарища — юриста:
— Когда ты поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего… Все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Геолог Вася уже 7 раз видел снежного человека, но бросать пить так и не собирается.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты написал краской на полу «дурак», у двери соседа, и потом постучал в дверь – это инсталляция.
А вот если ты сначала постучал в дверь к соседу, а когда он открыл, то написал краской на полу «дурак», – это уже перфоманс.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— Ну, как прощло твое первое свидание с Артемом?
— Да, я хотела произвести на него хорошее впечатление, но так много выпила, что похоже, произвела незабываемое впечатление.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина, в торговом центре, подходит к молодой красавице:
— Добрый день, а я жену потерял...
— А чем же я могу Вам помочь?
— Как только она увидит, что я с вами разговариваю... А вот и она!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинете нарколога:
— Кто-то из Ваших родных страдал алкоголизмом?
— Нет, никто не страдал. Все пили и радовались!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Презервативы не гарантируют безопасный секс. Так, Василий использовал презерватив, но его все равно избил качок — муж той женщины.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из тюрьмы сбежал заключенный. Его, удалось изловить.
Начальник тюрьмы спрашивает:
— Ты зачем ты бежал?
— Я жениться хотел...
— Как-то странно ты понимаешь свободу, Петров...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Покупатель в магазине спрашивает:
— Женщина, а сколько стоит этот сок?
— Берите бесплатно.
— Как бесплатно?
— Так вы же каждый день спрашиваете: "Сколько стоит этот сок?" — я отвечаю, что 200 рублей и вы кричите: "Ну совсем обнаглели!" — и покупаете бутылку водки. Вот я и решила дать вам сока бесплатно, а то помрете от своей водки, а сока так и не попробуете...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Британские ученые раскрыли загадку улыбки Джоконды — она нашла заначку Леонардо.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Заступился за любимую девушку.
— Ну ты молодец. А сколько было хулиганов?
— Двое: жена и теща.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Прилетает дьявол к Богу в рай и жалобно просит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, огонь потушил и котлы перевернул. Затем залез на мой трон, никого к нему не подпускает и все время вопит: "Ну, где у вас тут переход на следующий уровень?"
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик пришел к гадалке, узнать о своей жене, которую подозревает в измене. Гадалка раскидывает на столе карты и говорит:
— Как говорят карты, вы — отец двоих детей…
Мужик, недоверчиво:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка еще раз внимательно смотрит на карты:
— Нет, все-таки двоих!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Сергеич, что с тобой? Я тебе рассказал уже пять анекдотов про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— А я думал, что это новости!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В школе учитель задает задачу: как разделить четыре картошки на пятерых человек?
Все ученики молчат, и только Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— Нужно сварить пюре!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к психологу:
— Доктор, мой парень рано уходит от меня, ложится спать в 21 час и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня и девушки, которые недавно познакомились на вечеринке:
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А ты-то сам, можешь построить дом?
— Значит готовить ты не умеешь...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинет к сексологу заходит пожилой мужчина.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Что случилось?
— Мой друг, ему за 90, говорит, что у него секс 3 раза в неделю...
— Ну и вы говорите!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина устраивается на работу и заполняет анкету работодателя. В ней вопрос: "Ругаетесь ли Вы матом?".
Мужчина думает: "Если напишу, что не ругаюсь, то может быть это проверка честности и не возьмут на работу…"
Думал, думал… И написал: "Ругаюсь, но с отвращением".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик заблудился в лесу. Испугался, идет и кричит:
— Аууууу! Аууууу!
На встречу ему выходит медведь, подбоченился и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал. Что, легче стало?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊