Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.

Жена мужу:

— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?

— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничего не предвещало беды…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На исповеди:

— Батюшка, я согрешила.

— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Два машиниста проезжают станцию. Один говорит другому:

— Надоело пахать, пойду в путейцы!

— Почему?

— Да ты глянь, всегда, когда мы здесь проезжаем, они курят.

Машинист перешел на работу в путейцы. В первый день работы ему дали метлу, кувалду и пилу. Три часа он то подметал, то долбил, то пилил. Вымотался… Машинист спрашивает начальника:

— А когда же мы курить будем?

— В 15-40 поезд пойдет, путь будет занят и покурим…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Петров никогда не бывает один. Он обязательно или Ильф и Петров, или Петров и Баширов.

А если он один, то Петров-Водкин.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сын беседует с отцом:

— Пап, а миллион, это много или мало?

— Сынок, если ты хочешь его заработать, то много. — Потом подумал, и добавил, — а если потратить, то мало…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".

На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На похоронах:

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного, отзывчивого человека…

— Как?! Сразу двоих в одном гробу?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор парня со своей девушкой:

— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В Питере уже третьи сутки идет сильная метель. Власти призвали не выходить из дома, но откликнулись только коммунальные службы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина жалуется подруге:

— В школе со мной хотел дружить отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. В институте за мной ухаживал отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. На работе мне сделал предложение молодой, перспективный красавец, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил все наше имущество и ушёл к другой, оставив меня с двумя детьми…

— Ну, и какой же ты сделала вывод?

— Все мужики — сволочи!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К психоаналитику пришел новый клиент. Развалился в кресле, закрыл глаза и молчит….

Через час клиент молча встал, оставил 5 тыс. рублей и ушел.

На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал с спросил:

— Может, расскажете, что же вас беспокоит?

— Жена... Не замолкает ни на минуту.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В русскую деревню приехала делегация из Японии, встретиться с преуспевающим фермером. Фермер оказался здоровым, крупным и грубым мужиком. Он пригласил японцев к себе в дом на ужин, где на середину стола поставили запечённого поросенка и большую солонку с солью.

Фермер отрезал мясо по кусочку, посыпал его обильно солью и ел.

Молодой японец случайно пролил вино себе на брюки. Фермер встал, продолжая держать нож в руке. Молча взял солонку и посыпал брюки японца солью.

Японец от ужаса упал в обморок...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В суде:

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 2 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при втором?

— А разве есть разница?

— Около двух километров.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена решила провести романтический вечер с супругом. Зажгла свечи, одела красивое платье и звонит мужу:

— Дорогой, приезжай пораньше, я приготовила то, что тебе очень понравится?

— Пельмешки! Ура! Бегу.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".

Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Вовочка, вставай, ты опаздываешь в школу!

— Мама, а можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо: физрук меня бьет, учители вредничают, ученики обзываются, а уборщица бьёт меня мокрой тряпкой.

— Нет, дорогой, нельзя. Ты же директор школы!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:

— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?

— Другие бабы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:

— Вечерами хожу на репетицию хора.

— Интересно! И что вы там делаете?

— Пиво пьем, разговариваем...

— А когда же поете?

— Когда домой идем!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки...

— А дома вы продолжаете думать? — спрашивает журналист.

— Ну, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

— Путь к открытию?

— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Новобранец в военкомате:

— Вы хотите служить в армии?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.

В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:

— Игорь, привет, как дела?

— Отлично!

— Как я рада, давно не виделись. Я остановилась в номере 215.

Выйдя из лифта жена недовольно спрашивает:

— Кто это?

— Да подожди ты, я думаю что ответить на вопрос о том, кто ты...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Акушерка спрашивает молодую беременную женщину:

— А отец ребенка будет присутствовать при родах?

— Вряд ли.

— А почему?

— Мой муж его не любит.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вовочка, матери:

— директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье?

— Единственный. А что?

— Директор сказал: "Слава Богу!"

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Купец проводит собеседование с приказчиком.

— Считать умеешь?

— Умею.

— Сколько будет дважды два?

— А это зависит от того, мы должны или нам.

— Принят!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мама: Ирочка, где ты была всю ночь?!

Ира: У Вовочки...

Мама: Так я же запретила тебе с ним гулять!

Ира: А мы и не гуляли...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊