Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
— Я своей жене подарил шикарную брошь с сапфиром, и она уже неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— Соблюдает моё условие подарка.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама дочке:
— Какая же ты противная девчонка...
— Все претензии к производителям.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж звонит жене:
— Дорогая привет, я из больницы. Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я из офиса шел на обед. Оксана довезла меня до больницы. Мне сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…
— Это что за Оксана?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:
— Нет, это не я!
После чего парень снова крепко засыпает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Зонт — это мобильное устройство, ношение которого препятствует выпадению осадков. Но если зонт забыть дома, то он способен вызвать сильный ливень или даже грозу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я всегда хотел стать миллиардером, как мой отец! Мой отец тоже всегда хотел стать миллиардером…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Умер президент США. Через 10 лет ему стало скучно, и он попросился отпустить его на Землю, посмотреть, как живётся в его стране. Бог его отпускает на одну неделю.
Президент отправляется в Нью-Йорк. Заходит в бар, заказывает виски и спрашивает бармена — как дела в стране, какие проблемы?
Бармен удивлённо:
— Какие могут быть проблемы? Мы же Великая империя, кругом всё наше.
— Как наше? А Ливия, Ирак, Афганистан?
— Уже давно наши!
— А Европа, Африка?
— Я же говорю, мы Великая империя, весь мир наш!
Президент с годростью посмотрел на себя в зеркало, поправил галстук:
— Ну, спасибо, порадовал! Сколько с меня?
— Один рубль, тридцать две копейки...
Президент в изумлении спрашивает:
— А как блок НАТО?
Бармен придвинулся поближе и говорит шепотом:
— Вы что, с Луны свалились? Блок НАТО уже давно признан экстремистской организацией, а его руководство было осуждено трибуналом в Белграде!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, кто больше доволен жизнью — мужчина, имеющий миллион долларов или тот, у которого пятеро детей?
— Ну конечно же тот, у которого пять детей.
— Почему?
— Тот, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка видит, что мама одевает новую соболиную шубу и укоряет мать:
— Мамуля, неужели ты не понимаешь, какие страдания доставила эта шуба несчастному животному?
— Доченька, да разве можно так говорить о родном отце?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
После длительной речи адвоката судья заметила:
— Если я правильно вас поняла, я просто обязана причислить подсудимого к лику святых.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача с пациентом:
— Вы курите?
— Да.
— Алкоголь употребляете?
— Ну, да.
— Ну и чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К врачу-психиатру пришел пациент и жалуется:
— Доктор, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я лезу под кровать. Никого. Но тут мне начинает казаться, что кто-то лежит на моей кровати. Вылезаю из-под кровати. Опять никого. И так всю ночь.
— Да, есть такая фобия. Мы вылечим вас за год лечения, но это будет стоить 2 миллиона.
Пациент пообещал подумать, ушел и больше не приходил.
Через месяц врач случайно встретил пациента на улице и поинтересовался: как дела?
— Всё отлично. Меня сосед за бутылку вылечил.
— А как?
Мы выпили, и я рассказал о своей фобии. Он подумал, и говорит: «Да отпили ты ножки у кровати».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
У молодой семейной пары не складывались личные отношения. Бен не помогал своей жене Катрин по дому, считая, что домашний быт за женой. Катрин так уставала, работая полный день на работе, а затем занимаясь бытом, что у неё не оставалось сил на любовь к мужу. Холодность жены беспокоила Бена и, как-то раз, Катрин вернулась вечером с работы и видит, что бельё выстирано, дети выполнили уроки, а на столе стоит готовый ужин.
На следующий день Катрин рассказала подружкам, о том, какой молодец Бен.
— Ну и что вы сделали после ужина, уложив детей спать?
Катрин пожала плечами:
— Ничего… Бен так устал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Русский разведчик, в совершенстве владеющий семью иностранными языками, с треском провалился заграницей, когда в метро дама случайно наступила ему на ногу каблуком…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Хирург больному:
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В поликлинике:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены... Нет. Блендер дешевле!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?
— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничто не предвещало беды…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На исповеди:
— Батюшка, я согрешила.
— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два машиниста проезжают станцию. Один говорит другому:
— Надоело пахать, пойду в путейцы!
— Почему?
— Да ты глянь, всегда, когда мы здесь проезжаем, они курят.
Машинист перешел на работу в путейцы. В первый день работы ему дали метлу, кувалду и пилу. Три часа он то подметал, то долбил, то пилил. Вымотался… Машинист спрашивает начальника:
— А когда же мы курить будем?
— В 15-40 поезд пойдет, путь будет занят и покурим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Петров никогда не бывает один. Он обязательно или Ильф и Петров, или Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын беседует с отцом:
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, если ты хочешь его заработать, то много. — Потом подумал, и добавил, — а если потратить, то мало…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На похоронах:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного, отзывчивого человека…
— Как?! Сразу двоих в одном гробу?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня со своей девушкой:
— Почему ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Я обожаю видеть ужас в твоих глазах!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Питере уже третьи сутки идет сильная метель. Власти призвали не выходить из дома, но откликнулись только коммунальные службы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина жалуется подруге:
— В школе со мной хотел дружить отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. В институте за мной ухаживал отличник, но я выбрала хулигана и двоечника. На работе мне сделал предложение молодой, перспективный красавец, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил все наше имущество и ушёл к другой, оставив меня с двумя детьми…
— Ну, и какой же ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К психоаналитику пришел новый клиент. Развалился в кресле, закрыл глаза и молчит….
Через час клиент молча встал, оставил 5 тыс. рублей и ушел.
На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал с спросил:
— Может, расскажете, что же вас беспокоит?
— Жена... Не замолкает ни на минуту.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В русскую деревню приехала делегация из Японии, встретиться с преуспевающим фермером. Фермер оказался здоровым, крупным и грубым мужиком. Он пригласил японцев к себе в дом на ужин, где на середину стола поставили запечённого поросенка и большую солонку с солью.
Фермер отрезал мясо по кусочку, посыпал его обильно солью и ел.
Молодой японец случайно пролил вино себе на брюки. Фермер встал, продолжая держать нож в руке. Молча взял солонку и посыпал брюки японца солью.
Японец от ужаса упал в обморок...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В суде:
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 2 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при втором?
— А разве есть разница?
— Около двух километров.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена решила провести романтический вечер с супругом. Зажгла свечи, одела красивое платье и звонит мужу:
— Дорогой, приезжай пораньше, я приготовила то, что тебе очень понравится?
— Пельмешки! Ура! Бегу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".
Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка, вставай, ты опаздываешь в школу!
— Мама, а можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо: физрук меня бьет, учители вредничают, ученики обзываются, а уборщица бьёт меня мокрой тряпкой.
— Нет, дорогой, нельзя. Ты же директор школы!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:
— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:
— Вечерами хожу на репетицию хора.
— Интересно! И что вы там делаете?
— Пиво пьем, разговариваем...
— А когда же поете?
— Когда домой идем!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки...
— А дома вы продолжаете думать? — спрашивает журналист.
— Ну, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
— Путь к открытию?
— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Новобранец в военкомате:
— Вы хотите служить в армии?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.
В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:
— Игорь, привет, как дела?
— Отлично!
— Как я рада, давно не виделись. Я остановилась в номере 215.
Выйдя из лифта жена недовольно спрашивает:
— Кто это?
— Да подожди ты, я думаю что ответить на вопрос о том, кто ты...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Акушерка спрашивает молодую беременную женщину:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Мой муж его не любит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка, матери:
— директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье?
— Единственный. А что?
— Директор сказал: "Слава Богу!"
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Купец проводит собеседование с приказчиком.
— Считать умеешь?
— Умею.
— Сколько будет дважды два?
— А это зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама: Ирочка, где ты была всю ночь?!
Ира: У Вовочки...
Мама: Так я же запретила тебе с ним гулять!
Ира: А мы и не гуляли...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊