Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

Друг, за чашкой чая, спрашивает своего товарища — юриста:

— Когда ты поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

— Ничего… Все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Геолог Вася уже 7 раз видел снежного человека, но бросать пить так и не собирается.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Чем отличается инсталляция от перфоманса?

Если ты написал краской на полу «дурак», у двери соседа, и потом постучал в дверь – это инсталляция.

А вот если ты сначала постучал в дверь к соседу, а когда он открыл, то написал краской на полу «дурак», – это уже перфоманс.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух подруг:

— Ну, как прощло твое первое свидание с Артемом?

— Да, я хотела произвести на него хорошее впечатление, но так много выпила, что похоже, произвела незабываемое впечатление.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина, в торговом центре, подходит к молодой красавице:

— Добрый день, а я жену потерял...

— А чем же я могу Вам помочь?

— Как только она увидит, что я с вами разговариваю... А вот и она!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В кабинете нарколога:

— Кто-то из Ваших родных страдал алкоголизмом?

— Нет, никто не страдал. Все пили и радовались!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Презервативы не гарантируют безопасный секс. Так, Василий использовал презерватив, но его все равно избил качок — муж той женщины.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Из тюрьмы сбежал заключенный. Его, удалось изловить.

Начальник тюрьмы спрашивает:

— Ты зачем ты бежал?

— Я жениться хотел...

— Как-то странно ты понимаешь свободу, Петров...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Покупатель в магазине спрашивает:

— Женщина, а сколько стоит этот сок?

— Берите бесплатно.

— Как бесплатно?

— Так вы же каждый день спрашиваете: "Сколько стоит этот сок?" — я отвечаю, что 200 рублей и вы кричите: "Ну совсем обнаглели!" — и покупаете бутылку водки. Вот я и решила дать вам сока бесплатно, а то помрете от своей водки, а сока так и не попробуете...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Британские ученые раскрыли загадку улыбки Джоконды — она нашла заначку Леонардо.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

— Что случилось?

— Заступился за любимую девушку.

— Ну ты молодец. А сколько было хулиганов?

— Двое: жена и теща.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Прилетает дьявол к Богу в рай и жалобно просит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, огонь потушил и котлы перевернул. Затем залез на мой трон, никого к нему не подпускает и все время вопит: "Ну, где у вас тут переход на следующий уровень?"

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужик пришел к гадалке, узнать о своей жене, которую подозревает в измене. Гадалка раскидывает на столе карты и говорит:

— Как говорят карты, вы — отец двоих детей…

Мужик, недоверчиво:

— Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка еще раз внимательно смотрит на карты:

— Нет, все-таки двоих!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Сергеич, что с тобой? Я тебе рассказал уже пять анекдотов про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!

— А я думал, что это новости!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В школе учитель задает задачу: как разделить четыре картошки на пятерых человек?

Все ученики молчат, и только Вовочка тянет руку.

— Ну, Вовочка?

— Нужно сварить пюре!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девушка пришла к психологу:

— Доктор, мой парень рано уходит от меня, ложится спать в 21 час и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?

— Похоже, с вашим парнем жена.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор парня и девушки, которые недавно познакомились на вечеринке:

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А ты-то сам, можешь построить дом?

— Значит готовить ты не умеешь...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В кабинет к сексологу заходит пожилой мужчина.

— Доктор, у меня проблемы с потенцией.

— Что случилось?

— Мой друг, ему за 90, говорит, что у него секс 3 раза в неделю...

— Ну и вы говорите!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина устраивается на работу и заполняет анкету работодателя. В ней вопрос: "Ругаетесь ли Вы матом?".

Мужчина думает: "Если напишу, что не ругаюсь, то может быть это проверка честности и не возьмут на работу…"

Думал, думал… И написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужик заблудился в лесу. Испугался, идет и кричит:

— Аууууу! Аууууу!

На встречу ему выходит медведь, подбоченился и спрашивает:

— Ты чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал. Что, легче стало?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети