Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Волки загнали зайца и собрались его съесть, а тот им и говорит:
— Не ешьте меня! Я маленький и мной вы не наедитесь. Я же приведу вас к стаду овец, и вы вдоволь пообедаете и будете обеспечены едой навсегда.
Волки согласились и пошли за зайцем. Долго шли, а стада всё нет и нет. В конце концов они взяли и съели зайца. Но только прошли еще 100 метров и увидели стадо овец. Хорошо пообедали и вспомнили про зайца. Жалко им стало зайца, который им помог. Решили его косточки захоронить. Поставили камень на могилку и задумались, что на нём написать:
— Другу зайцу?
— Не подходит. Разве друзья могут съесть друга?
— Врагу зайцу?
— Нет. Какой же он враг, если привел нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Зайцу — нашему лучшему и самому надёжному бизнес-партнеру!".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В молодости я мечтал о жене, чтобы заботиться о ней, радовать её, любить, вместе проводить время, и чтобы она меня любила.
Через несколько лет семейной жизни я понял, что я хотел не жену, а собаку...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда от Рабиновича разошлись гости, он обнаружил, что у него пропал дорогой галстук. Как найти вора и вернуть галстук?
Друг посоветовал снова собрать гостей и прочитать им 10 заповедей. Тот, кто покраснеет на "не укради", тот и вор.
Через несколько дней Рабинович поблагодарил друга за совет, который помог вернуть галстук.
— Вор покраснел? — спрашивает друг.
— Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил галстук!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Чем отличается умный дом от шизофрении?
— Всё очень просто! Если розетка говорит с человеком, то это — шизофрения. А когда человек говорит с розеткой — это умный дом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школа сгорела.
— Так что, уроков действительно не будет?
— Я же говорю, школа сгорела!
— А точно уроков не будет?
— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!
— А можно повторить еще раз?
— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!
— Слушал бы и слушал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Судья выслушал сторону обвинения и обращается к подсудимому:
— Давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, так я же не вор, а жертва случайного стечения обстоятельств! В тот день я немного перепил. Вернулся, как мне показалось, к себе домой, а ключи от своей квартиры не нашел. Я стал стучать в дверь, но жена не открывала. Тогда я решил, что жена завела любовника, взломал дверь и вбежал в квартиру, но жены дома не оказалось. Я решил, что она у любовника, обиделся, забрал свои вещи и ушёл из дома...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:
— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?
— Пятьсот рублей.
Женщина указывает на стоящего рядом мужа:
— А если я поеду с Митей?
— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.
Женщина поворачивается к мужу и говорит:
— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Василич, никак не пойму, где же ты деньги берешь на выпивку? Ты ведь безработный уже много лет, а каждый день водку пьёшь! Ты б уже миллионером был...
— Да я и сам понять хочу откуда деньги… Каждое утро пытаюсь вспомнить, но не могу...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:
— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!
— О, так вы еще и расист!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В доме доброго, заботливого хозяина живут собака Рекс и кошка Муся:
Рекс: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, он бог!
Муся: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, я бог!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— Так чем же вы недовольны?
— Так ведь побеждает рыжая, жирная уродина!..
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинет чиновника входит посетитель:
— Здравствуйте, я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Спасибо, но сесть придется вам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Да что Вы пляшете под его дудку?!
— Так это ж не дудка, это — ствол...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая жена ложится в кровать и кокетливо спрашивает мужа:
— Дорогой, за что ты накажешь меня сегодня?
— Спи, Леночка, ты ни в чем не виновата...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:
— Сынок, мы правильно идём на городской рынок?
Прапорщик критически осмотрел старушек и говорит:
— Да что вы, бабушки, конечно же нет! Носок не тянете, семените, идете вразнобой!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена:
— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.
Муж:
— Я знаю такой – скакалка!
Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:
— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К москвичу приехал погостить родственник из деревни. Вышли на прогулку.
Родственник спрашивает:
— Зачем ты, переходя дорогу, смотришь в обе стороны? Ведь здесь одностороннее движение!
— Вась, ты в Москве. Рекомендую еще и наверх смотреть…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:
— Ну вот я и пришла!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина впрыгивает в такси:
— В роддом!
Таксист давит на газ, с трудом вписывается в поворот…
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Начальник пожарной охраны:
— Бригада № 1, бегом. Склад стройматериалов горит.
— Бригада № 2, мигом. Горит заброшенное здание, на окраине города.
— Бригада № 3, допивайте чайку, перекусите, а потом потихоньку собирайтесь. Горит здание налоговой инспекции...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊