Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:
— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя красивым?
—Спасибо, мама.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух друзей:
— А кто познакомил тебя с твоей женой?
— Я никого не виню. Я её сам встретил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бабка из далёкой деревни пришла в кабинет гинеколога. После приёма она вышла в коридор, постояла в задумчивости и, видя, что пока новых пациентов нет, приоткрывает дверь в кабинет врача и тихонечко спрашивает:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.
— Ну и скучная же у тебя была жизнь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой:
— Дорогая плюнь мне, пожалуйста, на спину и разотри.
— Зачем?
— Да доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На экзамене по литературному переводу преподаватель решил завалить студента и дал ему задание перевести на английский язык слова: "Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Но студент справился с переводом. Преподаватель берет этот перевод и дает следующему студенту, с заданием перевести с английского на русский язык.
Студент переводит следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне дома мирный сон уже нейдёт. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.
— Дорогая, зря стараешься.
— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...
— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.
— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивка нельзя.
— Ну может тогда в баньку сходим…
— В баню нельзя.
— Ну приходи с женой ко мне в гости.
— К друзьям нельзя.
— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?
— Жалеть нельзя.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Встретились два товарища:
— Привет! Представляешь, а я нашел новый способ разбогатеть!
— Отлично! Очень рад за тебя. Но у меня ты уже занимал!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый профессор обедает в столовой с коллегой:
— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Отец учит сына:
— Тебе нужно найти и понять себя. Лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, пап. Дядя Вася ведь так спился.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В армии два молодых солдата:
— А давай над ротным подшутим!
— Не, хватит. Над деканом уже подшутили.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:
— Милый, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Английский священник прибыл в маленький городок и увидел садовника за работой:
— Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Бог, когда ему помогает человек!
— Да! Но видели бы Вы этот сад пару лет назад, когда Он трудился здесь один.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.
— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?
— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Прокурор спрашивает обвиняемого:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В автобус вваливается сильно пьяный мужик и садится рядом с девушкой. Автобус трогается, и мужик валится на колени к пассажирке.
— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была так пьяна, то от стыда бы пулю себе в лоб пустила!
— Девушка, если бы вы были так пьяны, вы бы промазали.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чапаев и Петька сидят на кухне и пьют чай:
— Василий Иваныч! А вот смартфон, он какой?
— Он очень умный, Петька! Ну прям как Фурманов... Только ему еще и в рожу пальцем тыкать можно.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух коллег по работе:
— Сергей, Вы не одолжите мне пару тысяч рублей до этой пятницы?
— Нет, извините. Я и так плохо сплю!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.
В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".
Больной медленно встаёт и выходит в коридор.
В коридоре в очереди больного спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В теленовостях:
— Перейдём к новостям культуры: сегодня был застрелен директор драматического театра...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Встретились два бизнес-консультанта. Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Это просто! Давай расскажу...
— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два рыбака:
— Ты женат?
— Да.
— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?
— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача и санитара в поликлинике:
— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая женщина на исповеди:
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".
Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:
— Это не грех, доченька. Это заблуждение!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Семену.
— Я так и думала, что выйду замуж на него.
— Нет, на тебе женится Сергей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Рабинович учит сына:
— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и чёрт с ней!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.
— Аннушка, иди спать, я не голоден!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Как ты расходуешь свою зарплату?
— Всё просто: 50% уходит на питание, 20% — на коммунальные платежи, 30% — на одежду и еще 30% — на отдых и развлечения.
— Но ведь это же 130%!
— Да, в этом-то и проблема...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда я был маленький, мама дала мне рубль и послала в магазин. Я принес домой коробку зефира в шоколаде, 3 шоколадки, 10 яиц, 2 булочки, бутылку молока и буханку хлеба...
Теперь это уже невозможно! Везде натыкали эти дурацкие камеры!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка, после просмотра мелодрамы об удочеренной девочке:
— Папа, а может вы меня удочерили?
— Да ты что! Неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вы хотите взять котёнка? Этот милый пушистый комочек?
Учтите — это где-то на полгода. А потом — это ленивая, наглая, зажравшаяся морда, которая может неожиданно запрыгнуть на вас среди ночи!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девочка на экскурсии в Египте осматривает древние пирамиды фараонов:
— Удивительно, как хорошо сохранились эти древние пирамиды…
Экскурсовод:
— Единственная причина, по которой они сохранились, это то, что они слишком тяжелые и большие, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?
— Так ведь это же всего месяц!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:
— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?
— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сидит ворона на ветке сосны и держит в клюве сыр. К дереву подбегает лиса, находит палку, бросает её в ворону, та падает. Лиса хватает сыр и убегает.
Озадаченная ворона чешет ушибленный затылок и говорит:
— Ну ничего себе, как басню-то подсократили!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊