Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Бизнесмен собирается идти в налоговую инспекцию. Жена помогает ему собраться и спрашивает:
— Ты в чем пойдешь в налоговую?
— В слезах….
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Настоящий налоговый инспектор ведет себя как Винни Пух:
— Ну, раз вы больше ничего не хотите…
— А разве еще что-то есть?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В одном вопросе бизнесмены и налоговые инспекторы полностью сходятся: они категорически не доверяют друг другу!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Любой руководитель знает, что четкий план действий — это самый верный способ добиться случайного результата!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что подарить налоговому инспектору на день рождения?
— Очень просто — укажите в договоре на реализацию заниженную сумму…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда нашего генерального директора в первый раз в жизни вызвали в налоговую инспекцию, он узнал, что адреналин коричневого цвета…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой лежат в кровати:
— Дорогой, я никак не могу заснуть...
— А ты попробуй посчитать баранов до ста.
Жена закрывает глаза и начинает считать:
— Ты, твой брат, свёкр, твой друг Ваня...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Я вижу у вас пес на цепи. А он подпускает к себе?
— Конечно подпускает! Иначе как он сможет вас укусить!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассуждает:
— Друг посоветовал мне для улучшения здоровья не пить, не курить, не есть жареное и сладкое... Действительно ли он мне друг?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек и выживают остальные несколько миллиардов.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор сына с отцом:
— Пап дай свою машину нам с девушкой на вечер!
— Бери, но не забудь заправиться, там почти не осталось бензина.
— А нам его и не надо!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда человек глуп, то говорят – у него гуманитарный склад ума.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Друг, за чашкой чая, спрашивает своего товарища — юриста:
— Когда ты поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего… Все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Геолог Вася уже 7 раз видел снежного человека, но бросать пить так и не собирается.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты написал краской на полу «дурак», у двери соседа, и потом постучал в дверь – это инсталляция.
А вот если ты сначала постучал в дверь к соседу, а когда он открыл, то написал краской на полу «дурак», – это уже перфоманс.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— Ну, как прошло твое первое свидание с Артемом?
— Да, я хотела произвести на него хорошее впечатление, но так много выпила, что похоже, произвела незабываемое впечатление.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина, в торговом центре, подходит к молодой красавице:
— Добрый день, а я жену потерял...
— А чем же я могу Вам помочь?
— Как только она увидит, что я с вами разговариваю... А вот и она!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинете нарколога:
— Кто-то из Ваших родных страдал алкоголизмом?
— Нет, никто не страдал. Все пили и радовались!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Презервативы не гарантируют безопасный секс. Так, Василий использовал презерватив, но его все равно избил качок — муж той женщины.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из тюрьмы сбежал заключенный. Его, удалось изловить.
Начальник тюрьмы спрашивает:
— Ты зачем ты бежал?
— Я жениться хотел...
— Как-то странно ты понимаешь свободу, Петров...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Покупатель в магазине спрашивает:
— Женщина, а сколько стоит этот сок?
— Берите бесплатно.
— Как бесплатно?
— Так вы же каждый день спрашиваете: "Сколько стоит этот сок?" — я отвечаю, что 200 рублей и вы кричите: "Ну совсем обнаглели!" — и покупаете бутылку водки. Вот я и решила дать вам сока бесплатно, а то помрете от своей водки, а сока так и не попробуете...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Британские ученые раскрыли загадку улыбки Джоконды — она нашла заначку Леонардо.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Заступился за любимую девушку.
— Ну ты молодец. А сколько было хулиганов?
— Двое: жена и теща.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊