Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Накануне 23 февраля девушка просит совета подруги:
— Не могу придумать, что подарить своему парню! Что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:
— Вечерами хожу на репетицию хора.
— Интересно! И что вы там делаете?
— Пиво пьем, разговариваем...
— А когда же поете?
— Когда домой идем!
Журналист берет интервью у знаменитого ученого физика и спрашивает когда и как ученый размышляет над научными проблемами. Ученый отвечает, что он размышляет над этим в лаборатории, в библиотеке, во время прогулки...
— А дома вы продолжаете думать? - спрашивает журналист.
— Ну, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся в кровать, а жена мне говорит, что то у нее голова болит. Это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял над тем, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
— Путь к открытию?
— Да нет. Я обнаружил, что моя лаборантка — одинокая и отзывчивая женщина.
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Новобранец в военкомате:
— Вы хотите служить в армии?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
Муж и жена приехали на отдых в шикарный отель. Получили ключи от номера, идут в лифт.
В лифт заходит молодая красивая блондинка, смотрит на мужа и радостно восклицает:
- Игорь, привет, как дела?
- Отлично!
- Как я рада, давно не виделись. Я остановилась в номере 215.
Выйдя из лифта жена недовольно спрашивает:
- Кто это?
- Да подожди ты, я думаю что ответить на вопрос о том, кто ты...
Акушерка спрашивает молодую беременную женщину:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Мой муж его не любит.
Вовочка, матери:
— директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье?
— Единственный. А что?
— Директор сказал: "Слава Богу!"
Купец проводит собеседование с приказчиком.
— Считать умеешь?
— Умею.
— Сколько будет дважды два?
— А это зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
Мама: Ирочка, где ты была всю ночь?!
Ира: У Вовочки...
Мама: Так я же запретила тебе с ним гулять!
Ира: А мы и не гуляли...
Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.
Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.
Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой
Объявление (крупными буквами): "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"
Внизу мелким шрифтом: Промышленные альпинисты
Утро в понедельник в офисе.
Начальник:
— У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?
— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.