Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Вовочка проходит с папой мимо школы:
— Сынок, ты ведь в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился!
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он лет 20 в школе не видел.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Ночью проголодался, пошел к холодильнику, пока все спят...
Оказался в очереди третьим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж говорит жене:
— Дорогая, я решил издать свою книгу…
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Да я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: это будет единственный человек, который прочтет твой труд от начала до конца.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я люблю играть в хоккей: как долбанешь кого-нибудь клюшкой — и всего 2 минуты за это дают.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вчера подарил теще Яндекс-станцию
— И как? Ей понравилось?
— Мне понравилось! Они с Алисой до сих пор ругаются...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Ночью в темном переулке встречаются двое.
— Гражданин, извините, вы случайно не видели поблизости полицейского?
— Нет, не видел.
— Тогда отдайте ваш кошелек…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно повторяет сочинение твоего брата. Как ты это объяснишь?
— Но ведь у нас в доме всего одна кошка..
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж под утро является домой, с затянувшейся вечеринки:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, что я спал?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Друг звонит товарищу, который недавно женился:
— Сереж, привет! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я всем доволен и мне больше ничего не нужно!
— Держись, друг...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Человек умер. Апостолы, желая понять, куда отправить его – в рай или в ад, спрашивают:
— Грешили?
Умерший:
— Грешил, но делал это под влиянием мошенников!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Ковбой скачет на лошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Вскоре появился овраг побольше.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Вдруг на его пути пропасть.
— Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь:
— Ты ковбой, ты и прыгай...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Клиент пригоняет машину в автосервис. Подходит мастер и спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Дымит, высокий расход бензина и масла, в моторе какой-то стук.
Мастер задумался и говорит:
— Всё понятно. Чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. В багажнике, мы разместим дополнительный бензобак на 100 литров, чтобы бензина всегда хватало. Стук в двигателе устраним усиленной шумоизоляцией салона. По поводу масла — ну, а что Вы хотите? Ваша машина уже в почтенном возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент задумался, сказал, что подумает и уехал.
Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Василич, чего это ты нагородил? Там же капремонт движка надо делать?
— Знаю, но это терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Ирина очень боится водки с колой.
Потому что после водки с колой Ирина уже ничего не боится
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Учительница разъясняет Вовочке правила времен в русском языке:
— Вовочка, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?
— Несбыточная фантазия.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На лекции:
— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние злости и усталости.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Умер преступный авторитет. У входа в Рай Святой Петр просматривает списки и не находит его там.
— Как так? Я сколько церквей построил, сколько монастырей помог возродить!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит:
— Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа он возвращается и говорит:
— Извините, но мы решили вернуть вам деньги!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Настоящий налоговый инспектор ведет себя как Винни Пух:
— Ну, раз вы больше ничего не хотите…
— А разве еще что-то есть?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня на это денег не хватает, я их отдаю жене. Как вам это удается?
— А вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к жене, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денег.
Приходит полковник домой, подкрался сзади к жене и поцеловал в шею, а она, не оборачиваясь и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
За завтраком жена говорит мужу:
— Дорогой, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Инопланетянин вернулся из командировки с Земли домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая и хорошая планета, но дуракам досталась.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бизнесмен собирается идти в налоговую инспекцию. Жена помогает ему собраться и спрашивает:
— Ты в чем пойдешь в налоговую?
— В слезах….
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Папа, если я найду на улице пять тысяч рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее неси деньги домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на часы и сказал:
— Надо же, в 12.43, точно по графику.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дополнительно
