Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Мужик пришел к гадалке, узнать о своей жене, которую подозревает в измене. Гадалка раскидывает на столе карты и говорит:
— Как говорят карты, вы — отец двоих детей…
Мужик, недоверчиво:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка еще раз внимательно смотрит на карты:
— Нет, все-таки двоих!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Сергеич, что с тобой? Я тебе рассказал уже пять анекдотов про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— А я думал, что это новости!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В школе учитель задает задачу: как разделить четыре картошки на пятерых человек?
Все ученики молчат, и только Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— Нужно сварить пюре!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к психологу:
— Доктор, мой парень рано уходит от меня, ложится спать в 9 часов вечера и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня и девушки, которые недавно познакомились на вечеринке:
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты можешь построить дом?
— То есть готовить ты не умеешь...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинет к сексологу заходит пожилой мужчина.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Что случилось?
— Мой друг, ему за 90, говорит, что у него секс 3 раза в неделю...
— Ну и вы говорите!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина устраивается на работу и заполняет анкету работодателя. В ней вопрос: "Ругаетесь ли Вы матом?".
Мужчина думает: "Если напишу, что не ругаюсь, то может быть это проверка честности и не возьмут на работу…"
Думал, думал… И написал: "Ругаюсь, но с отвращением".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик заблудился в лесу. Испугался, идет и кричит:
— Аууууу! Аууууу!
На встречу ему выходит медведь, подбоченился и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал. Что, легче стало?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Клиент пришёл к психологу за советом:
— У меня всё совсем плохо: жена ушла, дети меня бросили, бизнес прогорел, по ночам не сплю, переживаю…
— Понятно… Нужно помнить, что рано или поздно всё изменится. Вы напишите несколько записок со словами: «Так будет не всегда» и положите в каждой комнате. Всякий раз, зайдя в комнату, читайте записку...
Через несколько лет клиент вернулся к психологу, чтобы поблагодарить его:
— Спасибо! Как вы мне помогли! Я снова женился, открыл новый прибыльный бизнес, дети стали общаться со мной, я прекрасно сплю по ночам...
— Понятно… Но только записочки в комнатах оставьте!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мне кажется, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы лежать и ничего не делать».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина может и не знать, что он Дурак, если у него нет жены.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Волки загнали зайца и собрались его съесть, а тот им и говорит:
— Не ешьте меня! Я маленький и мной вы не наедитесь. Я же приведу вас к стаду овец, и вы вдоволь пообедаете и будете обеспечены едой навсегда.
Волки согласились и пошли за зайцем. Долго шли, а стада всё нет и нет. В конце концов они взяли и съели зайца. Но только прошли еще 100 метров и увидели стадо овец. Хорошо пообедали и вспомнили про зайца. Жалко им стало зайца, который им помог. Решили его косточки захоронить. Поставили камень на могилку и задумались, что на нём написать:
— Другу зайцу?
— Не подходит. Разве друзья могут съесть друга?
— Врагу зайцу?
— Нет. Какой же он враг, если привел нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Зайцу — нашему лучшему и самому надёжному бизнес-партнеру!".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В молодости я мечтал о жене, чтобы заботиться о ней, радовать её, любить, вместе проводить время, и чтобы она меня любила.
Через несколько лет семейной жизни я понял, что я хотел не жену, а собаку...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда от Рабиновича разошлись гости, он обнаружил, что у него пропал дорогой галстук. Как найти вора и вернуть галстук?
Друг посоветовал снова собрать гостей и прочитать им 10 заповедей. Тот, кто покраснеет на "не укради", тот и вор.
Через несколько дней Рабинович поблагодарил друга за совет, который помог вернуть галстук.
— Вор покраснел? — спрашивает друг.
— Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил галстук!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Чем отличается умный дом от шизофрении?
— Всё очень просто! Если розетка говорит с человеком, то это — шизофрения. А когда человек говорит с розеткой — это умный дом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школа сгорела.
— Так что, уроков действительно не будет?
— Я же говорю, школа сгорела!
— А точно уроков не будет?
— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!
— А можно повторить еще раз?
— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!
— Слушал бы и слушал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Судья выслушал сторону обвинения и обращается к подсудимому:
— Давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, так я же не вор, а жертва случайного стечения обстоятельств! В тот день я немного перепил. Вернулся, как мне показалось, к себе домой, а ключи от своей квартиры не нашел. Я стал стучать в дверь, но жена не открывала. Тогда я решил, что жена завела любовника, взломал дверь и вбежал в квартиру, но жены дома не оказалось. Я решил, что она у любовника, обиделся, забрал свои вещи и ушёл из дома...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:
— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?
— Пятьсот рублей.
Женщина указывает на стоящего рядом мужа:
— А если я поеду с Митей?
— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.
Женщина поворачивается к мужу и говорит:
— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Василич, никак не пойму, где же ты деньги берешь на выпивку? Ты ведь безработный уже много лет, а каждый день водку пьёшь! Ты б уже миллионером был...
— Да я и сам понять хочу откуда деньги… Каждое утро пытаюсь вспомнить, но не могу...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:
— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!
— О, так вы еще и расист!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊