Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:

— А что, уроков сегодня не будет?

— Нет, школа сгорела.

— Так что, уроков действительно не будет?

— Я же говорю, школа сгорела!

— А точно уроков не будет?

— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!

— А можно повторить еще раз?

— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!

— Слушал бы и слушал…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Судья выслушал сторону обвинения и обращается к подсудимому:

— Давайте послушаем и вашу версию...

— Ваша честь, так я же не вор, а жертва случайного стечения обстоятельств! В тот день я немного перепил. Вернулся, как мне показалось, к себе домой, а ключи от своей квартиры не нашел. Я стал стучать в дверь, но жена не открывала. Тогда я решил, что жена завела любовника, взломал дверь и вбежал в квартиру, но жены дома не оказалось. Я решил, что она у любовника, обиделся, забрал свои вещи и ушёл из дома...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:

— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?

— Пятьсот рублей.

Женщина указывает на стоящего рядом мужа:

— А если я поеду с Митей?

— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.

Женщина поворачивается к мужу и говорит:

— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Василич, никак не пойму, где же ты деньги берешь на выпивку? Ты ведь безработный уже много лет, а каждый день водку пьёшь! Ты б уже миллионером был...

— Да я и сам понять хочу откуда деньги… Каждое утро пытаюсь вспомнить, но не могу...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:

— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.

— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!

— О, так вы еще и расист!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В доме доброго, заботливого хозяина живут собака Рекс и кошка Муся:

Рекс: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, он бог!

Муся: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, я бог!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!

— Так чем же вы недовольны?

— Так ведь побеждает рыжая, жирная уродина!..

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В кабинет чиновника входит посетитель:

— Здравствуйте, я из Следственного Комитета.

— Садитесь, пожалуйста

— Спасибо, но сесть придется вам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Да что Вы пляшете под его дудку?!

— Так это ж не дудка, это — ствол...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая жена ложится в кровать и кокетливо спрашивает мужа:

— Дорогой, за что ты накажешь меня сегодня?

— Спи, Леночка, ты ни в чем не виновата...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:

— Сынок, мы правильно идём на городской рынок?

Прапорщик критически осмотрел старушек и говорит:

— Да что вы, бабушки, конечно же нет! Носок не тянете, семените, идете вразнобой!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена:

— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.

Муж:

— Я знаю такой – скакалка!

Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:

— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К москвичу приехал погостить родственник из деревни. Вышли на прогулку.

Родственник спрашивает:

— Зачем ты, переходя дорогу, смотришь в обе стороны? Ведь здесь одностороннее движение!

— Вась, ты в Москве. Рекомендую еще и наверх смотреть…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:

— Ну вот я и пришла!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина впрыгивает в такси:

— В роддом!

Таксист давит на газ, с трудом вписывается в поворот…

— Да не гоните так быстро, я там работаю.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Начальник пожарной охраны:

— Бригада № 1, бегом. Склад стройматериалов горит.

— Бригада № 2, мигом. Горит заброшенное здание, на окраине города.

— Бригада № 3, допивайте чайку, перекусите, а потом потихоньку собирайтесь. Горит здание налоговой инспекции...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.

Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?

— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Пожилой богач заболел и попал в больницу. Навестить его пришли многочисленные родственники. К ним выходит врач.

— Доктор, есть хоть какая-то надежда?

— Нет! Это обычная простуда.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети