Свежие анекдоты

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая женщина на исповеди:

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну до чего же я красива!".

Батюшка внимательно посмотрел на неё, задумался и говорит:

— Это не грех, доченька. Это заблуждение!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девушка пришла к гадалке:

— Меня любят два молодых человека. Кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, несколько раз переложила их, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

— Повезет Семену.

— Я так и думала, что выйду замуж на него.

— Нет, на тебе женится Сергей.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Рабинович учит сына:

— Сёма! Никогда не женись на красивой женщине! Красивая может тебя бросить!

— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и чёрт с ней!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.

— Аннушка, иди спать, я не голоден!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Как ты расходуешь свою зарплату?

— Всё просто: 50% уходит на питание, 20% — на коммунальные платежи, 30% — на одежду и еще 30% — на отдых и развлечения.

— Но ведь это же 130%!

— Да, в этом-то и проблема...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Когда я был маленький, мама дала мне рубль и послала в магазин. Я принес домой коробку зефира в шоколаде, 3 шоколадки, 10 яиц, 2 булочки, бутылку молока и буханку хлеба...

Теперь это уже невозможно! Везде натыкали эти дурацкие камеры!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дочка, после просмотра мелодрамы об удочеренной девочке:

— Папа, а может вы меня удочерили?

— Да ты что! Неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вы хотите взять котёнка? Этот милый пушистый комочек?

Учтите — это где-то на полгода. А потом — это ленивая, наглая, зажравшаяся морда, которая может неожиданно запрыгнуть на вас среди ночи!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Девочка на экскурсии в Египте осматривает древние пирамиды фараонов:

— Удивительно, как хорошо сохранились эти древние пирамиды…

Экскурсовод:

— Единственная причина, по которой они сохранились, это то, что они слишком тяжелые и большие, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух подруг:

— У тебя муж — моряк дальнего плавания, ты с ним видишься один месяц в году. Как ты это выносишь?

— Так ведь это же всего месяц!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая девушка вышла замуж. Её подруга интересуется:

— Я слышала, что ты вышла замуж. Ну, и как?

— Да всё, почти, как и с родителями: долго не гуляй, рано ложись спать, много не болтай, с незнакомыми дяденьками не разговаривай. Только еще волосатый зануда все время ходит за тобой по пятам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сидит ворона на ветке сосны и держит в клюве сыр. К дереву подбегает лиса, находит палку, бросает её в ворону, та падает. Лиса хватает сыр и убегает.

Озадаченная ворона чешет ушибленный затылок и говорит:

— Ну ничего себе, как басню-то подсократили!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети