Свежие анекдоты 🗐 4
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Зонт — это мобильное устройство, ношение которого препятствует выпадению осадков. Но если зонт забыть дома, то он способен вызвать сильный ливень или даже грозу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я всегда хотел стать миллиардером, как мой отец! Мой отец тоже всегда хотел стать миллиардером…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Умер президент США. Через 10 лет ему стало скучно, и он попросился отпустить его на Землю, посмотреть, как живётся в его стране. Бог его отпускает на одну неделю.
Президент отправляется в Нью-Йорк. Заходит в бар, заказывает виски и спрашивает бармена — как дела в стране, какие проблемы?
Бармен удивлённо:
— Какие могут быть проблемы? Мы же Великая империя, кругом всё наше.
— Как наше? А Ливия, Ирак, Афганистан?
— Уже давно наши!
— А Европа, Африка?
— Я же говорю, мы Великая империя, весь мир наш!
Президент с годростью посмотрел на себя в зеркало, поправил галстук:
— Ну, спасибо, порадовал! Сколько с меня?
— Один рубль, тридцать две копейки...
Президент в изумлении спрашивает:
— А как блок НАТО?
Бармен придвинулся поближе и говорит шепотом:
— Вы что, с Луны свалились? Блок НАТО уже давно признан экстремистской организацией, а его руководство было осуждено трибуналом в Белграде!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, кто больше доволен жизнью — мужчина, имеющий миллион долларов или тот, у которого пятеро детей?
— Ну конечно же тот, у которого пять детей.
— Почему?
— Тот, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка видит, что мама одевает новую соболиную шубу и укоряет мать:
— Мамуля, неужели ты не понимаешь, какие страдания доставила эта шуба несчастному животному?
— Доченька, да разве можно так говорить о родном отце?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
После длительной речи адвоката судья заметила:
— Если я правильно вас поняла, я просто обязана причислить подсудимого к лику святых.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача с пациентом:
— Вы курите?
— Да.
— Алкоголь употребляете?
— Ну, да.
— Ну и чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К врачу-психиатру пришел пациент и жалуется:
— Доктор, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я лезу под кровать. Никого. Но тут мне начинает казаться, что кто-то лежит на моей кровати. Вылезаю из-под кровати. Опять никого. И так всю ночь.
— Да, есть такая фобия. Мы вылечим вас за год лечения, но это будет стоить 2 миллиона.
Пациент пообещал подумать, ушел и больше не приходил.
Через месяц врач случайно встретил пациента на улице и поинтересовался: как дела?
— Всё отлично. Меня сосед за бутылку вылечил.
— А как?
Мы выпили, и я рассказал о своей фобии. Он подумал, и говорит: «Да отпили ты ножки у кровати».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
У молодой семейной пары не складывались личные отношения. Бен не помогал своей жене Катрин по дому, считая, что домашний быт за женой. Катрин так уставала, работая полный день на работе, а затем занимаясь бытом, что у неё не оставалось сил на любовь к мужу. Холодность жены беспокоила Бена и, как-то раз, Катрин вернулась вечером с работы и видит, что бельё выстирано, дети выполнили уроки, а на столе стоит готовый ужин.
На следующий день Катрин рассказала подружкам, о том, какой молодец Бен.
— Ну и что вы сделали после ужина, уложив детей спать?
Катрин пожала плечами:
— Ничего… Бен так устал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Русский разведчик, в совершенстве владеющий семью иностранными языками, с треском провалился заграницей, когда в метро дама случайно наступила ему на ногу каблуком…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Хирург больному:
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В поликлинике:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены... Нет. Блендер дешевле!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Дорогой, а ты помнишь, когда мы первый раз встретились?
— Конечно, был яркий солнечный день, дул теплый приятный ветер с моря и ничто не предвещало беды…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На исповеди:
— Батюшка, я согрешила.
— Да что же это такое? Раз в неделю слышу от тебя одно и тоже!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два машиниста проезжают станцию. Один говорит другому:
— Надоело пахать, пойду в путейцы!
— Почему?
— Да ты глянь, всегда, когда мы здесь проезжаем, они курят.
Машинист перешел на работу в путейцы. В первый день работы ему дали метлу, кувалду и пилу. Три часа он то подметал, то долбил, то пилил. Вымотался… Машинист спрашивает начальника:
— А когда же мы курить будем?
— В 15-40 поезд пойдет, путь будет занят и покурим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Петров никогда не бывает один. Он обязательно или Ильф и Петров, или Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын беседует с отцом:
— Пап, а миллион, это много или мало?
— Сынок, если ты хочешь его заработать, то много. — Потом подумал, и добавил, — а если потратить, то мало…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊