Свежие анекдоты | 2
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Когда нашего генерального директора в первый раз в жизни вызвали в налоговую инспекцию, он узнал, что адреналин коричневого цвета…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж с женой лежат в кровати:
— Дорогой, я никак не могу заснуть...
— А ты попробуй посчитать баранов до ста.
Жена закрывает глаза и начинает считать:
— Ты, твой брат, свёкр, твой друг Ваня...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Я вижу у вас пес на цепи. А он подпускает к себе?
— Конечно подпускает! Иначе как он сможет вас укусить!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассуждает:
— Друг посоветовал мне для улучшения здоровья не пить, не курить, не есть жареное и сладкое... Действительно ли он мне друг?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек и выживают остальные несколько миллиардов.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор сына с отцом:
— Пап дай свою машину нам с девушкой на вечер!
— Бери, но не забудь заправиться, там почти не осталось бензина.
— А нам его и не надо!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда человек глуп, то говорят – у него гуманитарный склад ума.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Друг, за чашкой чая, спрашивает своего товарища — юриста:
— Когда ты поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
— Ничего… Все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Геолог Вася уже 7 раз видел снежного человека, но бросать пить так и не собирается.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты написал краской на полу «дурак», у двери соседа, и потом постучал в дверь – это инсталляция.
А вот если ты сначала постучал в дверь к соседу, а когда он открыл, то написал краской на полу «дурак», – это уже перфоманс.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух подруг:
— Ну, как прошло твое первое свидание с Артемом?
— Да, я хотела произвести на него хорошее впечатление, но так много выпила, что похоже, произвела незабываемое впечатление.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина, в торговом центре, подходит к молодой красавице:
— Добрый день, а я жену потерял...
— А чем же я могу Вам помочь?
— Как только она увидит, что я с вами разговариваю... А вот и она!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинете нарколога:
— Кто-то из Ваших родных страдал алкоголизмом?
— Нет, никто не страдал. Все пили и радовались!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Презервативы не гарантируют безопасный секс. Так, Василий использовал презерватив, но его все равно избил качок — муж той женщины.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из тюрьмы сбежал заключенный. Его, удалось изловить.
Начальник тюрьмы спрашивает:
— Ты зачем ты бежал?
— Я жениться хотел...
— Как-то странно ты понимаешь свободу, Петров...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Покупатель в магазине спрашивает:
— Женщина, а сколько стоит этот сок?
— Берите бесплатно.
— Как бесплатно?
— Так вы же каждый день спрашиваете: "Сколько стоит этот сок?" — я отвечаю, что 200 рублей и вы кричите: "Ну совсем обнаглели!" — и покупаете бутылку водки. Вот я и решила дать вам сока бесплатно, а то помрете от своей водки, а сока так и не попробуете...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Британские ученые раскрыли загадку улыбки Джоконды — она нашла заначку Леонардо.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Заступился за любимую девушку.
— Ну ты молодец. А сколько было хулиганов?
— Двое: жена и теща.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Прилетает дьявол к Богу в рай и жалобно просит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, огонь потушил и котлы перевернул. Затем залез на мой трон, никого к нему не подпускает и все время вопит: "Ну, где у вас тут переход на следующий уровень?"
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик пришел к гадалке, узнать о своей жене, которую подозревает в измене. Гадалка раскидывает на столе карты и говорит:
— Как говорят карты, вы — отец двоих детей…
Мужик, недоверчиво:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка еще раз внимательно смотрит на карты:
— Нет, все-таки двоих!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Сергеич, что с тобой? Я тебе рассказал уже пять анекдотов про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— А я думал, что это новости!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В школе учитель задает задачу: как разделить четыре картошки на пятерых человек?
Все ученики молчат, и только Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— Нужно сварить пюре!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Девушка пришла к психологу:
— Доктор, мой парень рано уходит от меня, ложится спать в 21 час и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор парня и девушки, которые недавно познакомились на вечеринке:
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А ты-то сам, можешь построить дом?
— Значит готовить ты не умеешь...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинет к сексологу заходит пожилой мужчина.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Что случилось?
— Мой друг, ему за 90, говорит, что у него секс 3 раза в неделю...
— Ну и вы говорите!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина устраивается на работу и заполняет анкету работодателя. В ней вопрос: "Ругаетесь ли Вы матом?".
Мужчина думает: "Если напишу, что не ругаюсь, то может быть это проверка честности и не возьмут на работу…"
Думал, думал… И написал: "Ругаюсь, но с отвращением".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужик заблудился в лесу. Испугался, идет и кричит:
— Аууууу! Аууууу!
На встречу ему выходит медведь, подбоченился и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал. Что, легче стало?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Клиент пришёл к психологу за советом:
— У меня всё совсем плохо: жена ушла, дети меня бросили, бизнес прогорел, по ночам не сплю, переживаю…
— Понятно… Нужно помнить, что рано или поздно всё изменится. Вы напишите несколько записок со словами: «Так будет не всегда» и положите в каждой комнате. Всякий раз, зайдя в комнату, читайте записку...
Через несколько лет клиент вернулся к психологу, чтобы поблагодарить его:
— Спасибо! Как вы мне помогли! Я снова женился, открыл новый прибыльный бизнес, дети стали общаться со мной, я прекрасно сплю по ночам...
— Понятно… Но только записочки в комнатах оставьте!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мне кажется, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы лежать и ничего не делать».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина может и не знать, что он Дурак, если у него нет жены.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Волки загнали зайца и собрались его съесть, а тот им и говорит:
— Не ешьте меня! Я маленький и мной вы не наедитесь. Я же приведу вас к стаду овец, и вы вдоволь пообедаете и будете обеспечены едой навсегда.
Волки согласились и пошли за зайцем. Долго шли, а стада всё нет и нет. В конце концов они взяли и съели зайца. Но только прошли еще 100 метров и увидели стадо овец. Хорошо пообедали и вспомнили про зайца. Жалко им стало зайца, который им помог. Решили его косточки захоронить. Поставили камень на могилку и задумались, что на нём написать:
— Другу зайцу?
— Не подходит. Разве друзья могут съесть друга?
— Врагу зайцу?
— Нет. Какой же он враг, если привел нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Зайцу — нашему лучшему и самому надёжному бизнес-партнеру!".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В молодости я мечтал о жене, чтобы заботиться о ней, радовать её, любить, вместе проводить время, и чтобы она меня любила.
Через несколько лет семейной жизни я понял, что я хотел не жену, а собаку...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда от Рабиновича разошлись гости, он обнаружил, что у него пропал дорогой галстук. Как найти вора и вернуть галстук?
Друг посоветовал снова собрать гостей и прочитать им 10 заповедей. Тот, кто покраснеет на "не укради", тот и вор.
Через несколько дней Рабинович поблагодарил друга за совет, который помог вернуть галстук.
— Вор покраснел? — спрашивает друг.
— Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил галстук!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Чем отличается умный дом от шизофрении?
— Всё очень просто! Если розетка говорит с человеком, то это — шизофрения. А когда человек говорит с розеткой — это умный дом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школа сгорела.
— Так что, уроков действительно не будет?
— Я же говорю, школа сгорела!
— А точно уроков не будет?
— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!
— А можно повторить еще раз?
— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!
— Слушал бы и слушал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Судья выслушал сторону обвинения и обращается к подсудимому:
— Давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, так я же не вор, а жертва случайного стечения обстоятельств! В тот день я немного перепил. Вернулся, как мне показалось, к себе домой, а ключи от своей квартиры не нашел. Я стал стучать в дверь, но жена не открывала. Тогда я решил, что жена завела любовника, взломал дверь и вбежал в квартиру, но жены дома не оказалось. Я решил, что она у любовника, обиделся, забрал свои вещи и ушёл из дома...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:
— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?
— Пятьсот рублей.
Женщина указывает на стоящего рядом мужа:
— А если я поеду с Митей?
— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.
Женщина поворачивается к мужу и говорит:
— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Василич, никак не пойму, где же ты деньги берешь на выпивку? Ты ведь безработный уже много лет, а каждый день водку пьёшь! Ты б уже миллионером был...
— Да я и сам понять хочу откуда деньги… Каждое утро пытаюсь вспомнить, но не могу...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:
— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!
— О, так вы еще и расист!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В доме доброго, заботливого хозяина живут собака Рекс и кошка Муся:
Рекс: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, он бог!
Муся: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, я бог!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— Так чем же вы недовольны?
— Так ведь побеждает рыжая, жирная уродина!..
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В кабинет чиновника входит посетитель:
— Здравствуйте, я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Спасибо, но сесть придется вам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Да что Вы пляшете под его дудку?!
— Так это ж не дудка, это — ствол...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодая жена ложится в кровать и кокетливо спрашивает мужа:
— Дорогой, за что ты накажешь меня сегодня?
— Спи, Леночка, ты ни в чем не виновата...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:
— Сынок, мы правильно идём на городской рынок?
Прапорщик критически осмотрел старушек и говорит:
— Да что вы, бабушки, конечно же нет! Носок не тянете, семените, идете вразнобой!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена:
— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.
Муж:
— Я знаю такой – скакалка!
Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:
— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К москвичу приехал погостить родственник из деревни. Вышли на прогулку.
Родственник спрашивает:
— Зачем ты, переходя дорогу, смотришь в обе стороны? Ведь здесь одностороннее движение!
— Вась, ты в Москве. Рекомендую еще и наверх смотреть…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:
— Ну вот я и пришла!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина впрыгивает в такси:
— В роддом!
Таксист давит на газ, с трудом вписывается в поворот…
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Начальник пожарной охраны:
— Бригада № 1, бегом. Склад стройматериалов горит.
— Бригада № 2, мигом. Горит заброшенное здание, на окраине города.
— Бригада № 3, допивайте чайку, перекусите, а потом потихоньку собирайтесь. Горит здание налоговой инспекции...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.
Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?
— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пожилой богач заболел и попал в больницу. Навестить его пришли многочисленные родственники. К ним выходит врач.
— Доктор, есть хоть какая-то надежда?
— Нет! Это обычная простуда.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В военную часть назначали нового командира. Осматривая территорию части, он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Почему пост у скамейки? — спросил командир у заместителя.
— Не знаю, этот пост здесь уже много лет.
Командир решил выяснить в чем причина установки поста у скамейки и позвонил предыдущему командиру части. Но тот сказал, что в его время этот пост уже был, а почему, он не знает. До него же частью руководил полковник Грэм.
Решив выяснить всё до конца, командир связался с полковником Грэмом, который уже много лет был на пенсии.
— Сэр, извините за беспокойство. Я новой командир военной части, которой вы командовали 20 лет назад. У нас есть пост у скамейки. Вы не знаете кто его установил и с какой целью?
— Я не понял. А что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мать просит совета у доктора:
— Мой 18-летний сын увлекся компьютером, всё время проводит возле него. Как его отучить?
— Да очень просто! Девушки, пиво, водка или сигареты...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Судят закоренелого вора. Выслушав о его злодеяниях, судья спрашивает:
— У вас есть дети?
— Сын.
— А ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Что вы, он меня превзошёл! Депутатом стал.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда я был молодым, я был слишком резким в суждениях, во многом неопытным и почему-то считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению государством, экономикой, финансами.
Но повзрослев, получив жизненный опыт, я теперь твердо уверен, что на пушечный выстрел это слишком близко!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:
— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Не заморачивайся. Это для женщин!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?
— С другого доктора.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:
— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?
— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…
Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.
— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.
— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Жена из первого дома спрашивает своего мужа:
— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?
— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Легче всего планировать отпуск женатому...
Начальник говорит — когда, а жена — где.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В платной поликлинике:
— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?
— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Коленька, ты меня правда любишь?
— Денег нет!
— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Леночка, очень люблю!
— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:
— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!
— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.
Озадаченный ученик:
— А если оно лежит на полу?
— То это просто коврик!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…
И вот однажды, в магазине ее спросили:
— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.
Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:
— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.
Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:
— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?
— Дорогая, а тебе показать мои носки?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Папа с сыном:
— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!
— Пап, а мама про это знает?
— Маме не говори!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух педагогов в учительской:
— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.
— Но меня только так он успокаивает!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:
— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?
— Спасибо, мам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух друзей:
— А кто познакомил тебя с твоей женой?
— Я никого не виню. Я её сам встретил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.
— Дорогая, зря стараешься.
— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...
— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дополнительно
