Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Свежие анекдоты 🗐 2

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

В кабинет к сексологу заходит пожилой мужчина.

— Доктор, у меня проблемы с потенцией.

— Что случилось?

— Мой друг, ему за 90, говорит, что у него секс 3 раза в неделю...

— Ну и вы говорите!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина устраивается на работу и заполняет анкету работодателя. В ней вопрос: "Ругаетесь ли Вы матом?".

Мужчина думает: "Если напишу, что не ругаюсь, то может быть это проверка честности и не возьмут на работу…"

Думал, думал… И написал: "Ругаюсь, но с отвращением".

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужик заблудился в лесу. Испугался, идет и кричит:

— Аууууу! Аууууу!

На встречу ему выходит медведь, подбоченился и спрашивает:

— Ты чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал. Что, легче стало?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Клиент пришёл к психологу за советом:

— У меня всё совсем плохо: жена ушла, дети меня бросили, бизнес прогорел, по ночам не сплю, переживаю…

— Понятно… Нужно помнить, что рано или поздно всё изменится. Вы напишите несколько записок со словами: «Так будет не всегда» и положите в каждой комнате. Всякий раз, зайдя в комнату, читайте записку...

Через несколько лет клиент вернулся к психологу, чтобы поблагодарить его:

— Спасибо! Как вы мне помогли! Я снова женился, открыл новый прибыльный бизнес, дети стали общаться со мной, я прекрасно сплю по ночам...

— Понятно… Но только записочки в комнатах оставьте!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мне кажется, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы лежать и ничего не делать».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина может и не знать, что он Дурак, если у него нет жены.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Волки загнали зайца и собрались его съесть, а тот им и говорит:

— Не ешьте меня! Я маленький и мной вы не наедитесь. Я же приведу вас к стаду овец, и вы вдоволь пообедаете и будете обеспечены едой навсегда.

Волки согласились и пошли за зайцем. Долго шли, а стада всё нет и нет. В конце концов они взяли и съели зайца. Но только прошли еще 100 метров и увидели стадо овец. Хорошо пообедали и вспомнили про зайца. Жалко им стало зайца, который им помог. Решили его косточки захоронить. Поставили камень на могилку и задумались, что на нём написать:

— Другу зайцу?

— Не подходит. Разве друзья могут съесть друга?

— Врагу зайцу?

— Нет. Какой же он враг, если привел нас к стаду овец.

Думали, думали, и написали: "Зайцу — нашему лучшему и самому надёжному бизнес-партнеру!".

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В молодости я мечтал о жене, чтобы заботиться о ней, радовать её, любить, вместе проводить время, и чтобы она меня любила.

Через несколько лет семейной жизни я понял, что я хотел не жену, а собаку...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Когда от Рабиновича разошлись гости, он обнаружил, что у него пропал дорогой галстук. Как найти вора и вернуть галстук?

Друг посоветовал снова собрать гостей и прочитать им 10 заповедей. Тот, кто покраснеет на "не укради", тот и вор.

Через несколько дней Рабинович поблагодарил друга за совет, который помог вернуть галстук.

— Вор покраснел? — спрашивает друг.

— Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил галстук!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Чем отличается умный дом от шизофрении?

— Всё очень просто! Если розетка говорит с человеком, то это — шизофрения. А когда человек говорит с розеткой — это умный дом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:

— А что, уроков сегодня не будет?

— Нет, школа сгорела.

— Так что, уроков действительно не будет?

— Я же говорю, школа сгорела!

— А точно уроков не будет?

— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!

— А можно повторить еще раз?

— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!

— Слушал бы и слушал…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Судья выслушал сторону обвинения и обращается к подсудимому:

— Давайте послушаем и вашу версию...

— Ваша честь, так я же не вор, а жертва случайного стечения обстоятельств! В тот день я немного перепил. Вернулся, как мне показалось, к себе домой, а ключи от своей квартиры не нашел. Я стал стучать в дверь, но жена не открывала. Тогда я решил, что жена завела любовника, взломал дверь и вбежал в квартиру, но жены дома не оказалось. Я решил, что она у любовника, обиделся, забрал свои вещи и ушёл из дома...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К стоящему на стоянке таксисту заглядывает женщина:

— Скажите, сколько стоит доехать до улицы Введенского?

— Пятьсот рублей.

Женщина указывает на стоящего рядом мужа:

— А если я поеду с Митей?

— А мне без разницы — с Митей или без, все равно пятьсот рублей.

Женщина поворачивается к мужу и говорит:

— Я ж тебе говорила Митя, что ты ничего не стоишь!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Василич, никак не пойму, где же ты деньги берешь на выпивку? Ты ведь безработный уже много лет, а каждый день водку пьёшь! Ты б уже миллионером был...

— Да я и сам понять хочу откуда деньги… Каждое утро пытаюсь вспомнить, но не могу...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В Америке, в лифте здания торгового центра оказались чёрная женщина и белый мужчина:

— Имейте в виду, что, если вы начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.

— Да вы что! Я не собираюсь с вами флиртовать!

— О, так вы еще и расист!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В доме доброго, заботливого хозяина живут собака Рекс и кошка Муся:

Рекс: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, он бог!

Муся: — Он меня кормит и поит, он меня бережет, он дает мне жить в своём доме — значит, я бог!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!

— Так чем же вы недовольны?

— Так ведь побеждает рыжая, жирная уродина!..

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В кабинет чиновника входит посетитель:

— Здравствуйте, я из Следственного Комитета.

— Садитесь, пожалуйста

— Спасибо, но сесть придется вам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Да что Вы пляшете под его дудку?!

— Так это ж не дудка, это — ствол...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодая жена ложится в кровать и кокетливо спрашивает мужа:

— Дорогой, за что ты накажешь меня сегодня?

— Спи, Леночка, ты ни в чем не виновата...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:

— Сынок, мы правильно идём на городской рынок?

Прапорщик критически осмотрел старушек и говорит:

— Да что вы, бабушки, конечно же нет! Носок не тянете, семените, идете вразнобой!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена:

— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.

Муж:

— Я знаю такой – скакалка!

Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:

— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К москвичу приехал погостить родственник из деревни. Вышли на прогулку.

Родственник спрашивает:

— Зачем ты, переходя дорогу, смотришь в обе стороны? Ведь здесь одностороннее движение!

— Вась, ты в Москве. Рекомендую еще и наверх смотреть…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:

— Ну вот я и пришла!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина впрыгивает в такси:

— В роддом!

Таксист давит на газ, с трудом вписывается в поворот…

— Да не гоните так быстро, я там работаю.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Начальник пожарной охраны:

— Бригада № 1, бегом. Склад стройматериалов горит.

— Бригада № 2, мигом. Горит заброшенное здание, на окраине города.

— Бригада № 3, допивайте чайку, перекусите, а потом потихоньку собирайтесь. Горит здание налоговой инспекции...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.

Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?

— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Пожилой богач заболел и попал в больницу. Навестить его пришли многочисленные родственники. К ним выходит врач.

— Доктор, есть хоть какая-то надежда?

— Нет! Это обычная простуда.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В военную часть назначали нового командира. Осматривая территорию части, он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.

— Почему пост у скамейки? — спросил командир у заместителя.

— Не знаю, этот пост здесь уже много лет.

Командир решил выяснить в чем причина установки поста у скамейки и позвонил предыдущему командиру части. Но тот сказал, что в его время этот пост уже был, а почему, он не знает. До него же частью руководил полковник Грэм.

Решив выяснить всё до конца, командир связался с полковником Грэмом, который уже много лет был на пенсии.

— Сэр, извините за беспокойство. Я новой командир военной части, которой вы командовали 20 лет назад. У нас есть пост у скамейки. Вы не знаете кто его установил и с какой целью?

— Я не понял. А что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мать просит совета у доктора:

— Мой 18-летний сын увлекся компьютером, всё время проводит возле него. Как его отучить?

— Да очень просто! Девушки, пиво, водка или сигареты...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Судят закоренелого вора. Выслушав о его злодеяниях, судья спрашивает:

— У вас есть дети?

— Сын.

— А ваш сын не пошёл по вашим стопам?

— Что вы, он меня превзошёл! Депутатом стал.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Когда я был молодым, я был слишком резким в суждениях, во многом неопытным и почему-то считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению государством, экономикой, финансами.

Но повзрослев, получив жизненный опыт, я теперь твердо уверен, что на пушечный выстрел это слишком близко!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:

— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.

— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.

— А зачем остальные режимы?

— Не заморачивайся. Это для женщин!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена мужу:

— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?

— С другого доктора.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:

— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?

— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…

Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.

— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.

— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.

Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Жена из первого дома спрашивает своего мужа:

— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?

— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Легче всего планировать отпуск женатому...

Начальник говорит — когда, а жена — где.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В платной поликлинике:

— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?

— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Коленька, ты меня правда любишь?

— Денег нет!

— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...

— Люблю, Леночка, очень люблю!

— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:

— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!

— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.

Озадаченный ученик:

— А если оно лежит на полу?

— То это просто коврик!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…

И вот однажды, в магазине ее спросили:

— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.

Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:

— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.

Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:

— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?

— Дорогая, а тебе показать мои носки?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Папа с сыном:

— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!

— Пап, а мама про это знает?

— Маме не говори!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух педагогов в учительской:

— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.

— Но меня только так он успокаивает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:

— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?

— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?

— Спасибо, мам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух друзей:

— А кто познакомил тебя с твоей женой?

— Я никого не виню. Я её сам встретил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.

— Дорогая, зря стараешься.

— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...

— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊


Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети