Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Свежие анекдоты 🗐 2

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

В военную часть назначали нового командира. Осматривая территорию части, он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.

— Почему пост у скамейки? — спросил командир у заместителя.

— Не знаю, этот пост здесь уже много лет.

Командир решил выяснить в чем причина установки поста у скамейки и позвонил предыдущему командиру части. Но тот сказал, что в его время этот пост уже был, а почему, он не знает. До него же частью руководил полковник Грэм.

Решив выяснить всё до конца, командир связался с полковником Грэмом, который уже много лет был на пенсии.

— Сэр, извините за беспокойство. Я новой командир военной части, которой вы командовали 20 лет назад. У нас есть пост у скамейки. Вы не знаете кто его установил и с какой целью?

— Я не понял. А что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мать просит совета у доктора:

— Мой 18-летний сын увлекся компьютером, всё время проводит возле него. Как его отучить?

— Да очень просто! Девушки, пиво, водка или сигареты...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Судят закоренелого вора. Выслушав о его злодеяниях, судья спрашивает:

— У вас есть дети?

— Сын.

— А ваш сын не пошёл по вашим стопам?

— Что вы, он меня превзошёл! Депутатом стал.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Когда я был молодым, я был слишком резким в суждениях, во многом неопытным и почему-то считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению государством, экономикой, финансами.

Но повзрослев, получив жизненный опыт, я теперь твердо уверен, что на пушечный выстрел это слишком близко!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:

— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.

— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.

— А зачем остальные режимы?

— Не заморачивайся. Это для женщин!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена мужу:

— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?

— С другого доктора.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:

— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?

— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…

Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.

— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.

— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.

Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Жена из первого дома спрашивает своего мужа:

— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?

— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Легче всего планировать отпуск женатому...

Начальник говорит — когда, а жена — где.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В платной поликлинике:

— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?

— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Коленька, ты меня правда любишь?

— Денег нет!

— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...

— Люблю, Леночка, очень люблю!

— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:

— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!

— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.

Озадаченный ученик:

— А если оно лежит на полу?

— То это просто коврик!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…

И вот однажды, в магазине ее спросили:

— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.

Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:

— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.

Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:

— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?

— Дорогая, а тебе показать мои носки?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Папа с сыном:

— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!

— Пап, а мама про это знает?

— Маме не говори!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух педагогов в учительской:

— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.

— Но меня только так он успокаивает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:

— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?

— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?

— Спасибо, мам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух друзей:

— А кто познакомил тебя с твоей женой?

— Я никого не виню. Я её сам встретил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.

— Дорогая, зря стараешься.

— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...

— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊


Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети