Свежие анекдоты 🗐 2
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
— Я своей жене подарил шикарную брошь с сапфиром, и она уже неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— Соблюдает моё условие подарка.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама дочке:
— Какая же ты противная девчонка...
— Все претензии к производителям.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж звонит жене:
— Дорогая привет, я из больницы. Ты только не переживай. Меня сбила машина, когда я из офиса шел на обед. Оксана довезла меня до больницы. Мне сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…
— Это что за Оксана?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой, слегка подвыпивший парень задремал в метро. В вагон входит пожилая женщина с беременной дочерью. Свободных мест нет, и никто не уступает беременной места. Тогда пожилая женщина подводит беременную к спящему пареньку и, как бы нечаянно, наступает ему на ногу. Парень просыпается, и женщина грозно указывает ему на свою беременную дочку. Парень внимательно смотрит на беременную, с минуту думает о чем-то, а потом говорит:
— Нет, это не я!
После чего парень снова крепко засыпает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Зонт — это мобильное устройство, ношение которого препятствует выпадению осадков. Но если зонт забыть дома, то он способен вызвать сильный ливень или даже грозу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я всегда хотел стать миллиардером, как мой отец! Мой отец тоже всегда хотел стать миллиардером…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Умер президент США. Через 10 лет ему стало скучно, и он попросился отпустить его на Землю, посмотреть, как живётся в его стране. Бог его отпускает на одну неделю.
Президент отправляется в Нью-Йорк. Заходит в бар, заказывает виски и спрашивает бармена — как дела в стране, какие проблемы?
Бармен удивлённо:
— Какие могут быть проблемы? Мы же Великая империя, кругом всё наше.
— Как наше? А Ливия, Ирак, Афганистан?
— Уже давно наши!
— А Европа, Африка?
— Я же говорю, мы Великая империя, весь мир наш!
Президент с годростью посмотрел на себя в зеркало, поправил галстук:
— Ну, спасибо, порадовал! Сколько с меня?
— Один рубль, тридцать две копейки...
Президент в изумлении спрашивает:
— А как блок НАТО?
Бармен придвинулся поближе и говорит шепотом:
— Вы что, с Луны свалились? Блок НАТО уже давно признан экстремистской организацией, а его руководство было осуждено трибуналом в Белграде!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, кто больше доволен жизнью — мужчина, имеющий миллион долларов или тот, у которого пятеро детей?
— Ну конечно же тот, у которого пять детей.
— Почему?
— Тот, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка видит, что мама одевает новую соболиную шубу и укоряет мать:
— Мамуля, неужели ты не понимаешь, какие страдания доставила эта шуба несчастному животному?
— Доченька, да разве можно так говорить о родном отце?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊