Свежие анекдоты 🗐 2
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Жена и муж:
— Коленька, ты меня правда любишь?
— Денег нет!
— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Леночка, очень люблю!
— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:
— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!
— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.
Озадаченный ученик:
— А если оно лежит на полу?
— То это просто коврик!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…
И вот однажды, в магазине ее спросили:
— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.
Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:
— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.
Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:
— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена и муж:
— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?
— Дорогая, а тебе показать мои носки?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Папа с сыном:
— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!
— Пап, а мама про это знает?
— Маме не говори!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух педагогов в учительской:
— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.
— Но меня только так он успокаивает!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:
— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?
— Спасибо, мам.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух друзей:
— А кто познакомил тебя с твоей женой?
— Я никого не виню. Я её сам встретил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.
— Дорогая, зря стараешься.
— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...
— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.
— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивка нельзя.
— Ну может тогда в баньку сходим…
— В баню нельзя.
— Ну приходи с женой ко мне в гости.
— К друзьям нельзя.
— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?
— Жалеть нельзя.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Встретились два товарища:
— Привет! Представляешь, а я нашел новый способ разбогатеть!
— Отлично! Очень рад за тебя. Но у меня ты уже занимал!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый профессор обедает в столовой с коллегой:
— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Отец учит сына:
— Тебе нужно найти и понять себя. Лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, пап. Дядя Вася ведь так спился.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В армии два молодых солдата:
— А давай над ротным подшутим!
— Не, хватит. Над деканом уже подшутили.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:
— Милый, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Английский священник прибыл в маленький городок и увидел садовника за работой:
— Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Бог, когда ему помогает человек!
— Да! Но видели бы Вы этот сад пару лет назад, когда Он трудился здесь один.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.
— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?
— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Прокурор спрашивает обвиняемого:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В автобус вваливается сильно пьяный мужик и садится рядом с девушкой. Автобус трогается, и мужик валится на колени к пассажирке.
— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была так пьяна, то от стыда бы пулю себе в лоб пустила!
— Девушка, если бы вы были так пьяны, вы бы промазали.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чапаев и Петька сидят на кухне и пьют чай:
— Василий Иваныч! А вот смартфон, он какой?
— Он очень умный, Петька! Ну прям как Фурманов... Только ему еще и в рожу пальцем тыкать можно.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух коллег по работе:
— Сергей, Вы не одолжите мне пару тысяч рублей до этой пятницы?
— Нет, извините. Я и так плохо сплю!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.
В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".
Больной медленно встаёт и выходит в коридор.
В коридоре в очереди больного спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В теленовостях:
— Перейдём к новостям культуры: сегодня был застрелен директор драматического театра...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Встретились два бизнес-консультанта. Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Это просто! Давай расскажу...
— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два рыбака:
— Ты женат?
— Да.
— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?
— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача и санитара в поликлинике:
— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊