Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Свежие анекдоты 🗐 2

Новые, свежие анекдоты.

Свежие

Жена и муж:

— Коленька, ты меня правда любишь?

— Денег нет!

— Ну зачем ты сразу про деньги, я же о чувствах...

— Люблю, Леночка, очень люблю!

— Ты знаешь любимый, а это уже неважно...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Искусствовед и его ученик в музее современного искусства:

— Я люблю натюрморты, мне нравятся картины импрессионистов, но я совсем не понимаю современное искусство!

— В современном искусстве всё гораздо проще — если произведение можно обойти вокруг, — это скульптура. А если висит на стене — значит это картина.

Озадаченный ученик:

— А если оно лежит на полу?

— То это просто коврик!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…

И вот однажды, в магазине ее спросили:

— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В небольшом, провинциальном европейском городке старый священник попросил, чтобы на исповедях люди вместо рассказа о прелюбодеянии говорили, что он «упал», или она «упала». Так и людям было легче признаваться в грехе и священнику легче давать прощение.

Через несколько лет старый священник умер и в город прибыл новый священник. Вскоре он посетил мэра и взволнованно сообщил:

— Вам нужно срочно заняться дорогами и тротуарами в городе. Многие люди на исповеди жалуются, что они упали.

Мэр рассмеялся, понимая, что люди рассказывали про прелюбодеяние. Увидев такую реакцию, священник добавил:

— Что-то с дорогами действительно не так. Вот, к примеру, даже ваша жена упала на этой неделе несколько раз.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Жена и муж:

— Дорогой! Я уже год одни сережки ношу. Тебе не стыдно?

— Дорогая, а тебе показать мои носки?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Папа с сыном:

— Сынок, запомни навсегда: глава в доме — я, а не мама!

— Пап, а мама про это знает?

— Маме не говори!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух педагогов в учительской:

— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.

— Но меня только так он успокаивает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:

— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?

— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Что ты скажешь женщине, которая назовет тебя умным и красивым?

— Спасибо, мам.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух друзей:

— А кто познакомил тебя с твоей женой?

— Я никого не виню. Я её сам встретил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Муж вернулся с работы и видит, что жена учит собаку стоять на задних лапах.

— Дорогая, зря стараешься.

— Ничего, ты сначала тоже сопротивлялся.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...

— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Молодой парень, душа компании, женился и перестал встречаться с друзьями. Через год его случайно встречает на улице один из товарищей.

— Привет, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

— Пивка нельзя.

— Ну может тогда в баньку сходим…

— В баню нельзя.

— Ну приходи с женой ко мне в гости.

— К друзьям нельзя.

— Ну ты и влип. Наверное жалеешь, что женился?

— Жалеть нельзя.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Встретились два товарища:

— Привет! Представляешь, а я нашел новый способ разбогатеть!

— Отлично! Очень рад за тебя. Но у меня ты уже занимал!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый профессор обедает в столовой с коллегой:

— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Отец учит сына:

— Тебе нужно найти и понять себя. Лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, пап. Дядя Вася ведь так спился.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В армии два молодых солдата:

— А давай над ротным подшутим!

— Не, хватит. Над деканом уже подшутили.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Лежат в кровати муж с женой. Захотелось есть. Жена встала, достает палку колбасу из холодильника, и спрашивает:

— Милый, тебе одного кусочка хватит?

— Да! Если вдоль.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Английский священник прибыл в маленький городок и увидел садовника за работой:

— Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Бог, когда ему помогает человек!

— Да! Но видели бы Вы этот сад пару лет назад, когда Он трудился здесь один.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:

— А сколько лет этому скелету динозавра?

— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.

— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?

— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Прокурор спрашивает обвиняемого:

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В автобус вваливается сильно пьяный мужик и садится рядом с девушкой. Автобус трогается, и мужик валится на колени к пассажирке.

— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была так пьяна, то от стыда бы пулю себе в лоб пустила!

— Девушка, если бы вы были так пьяны, вы бы промазали.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Чапаев и Петька сидят на кухне и пьют чай:

— Василий Иваныч! А вот смартфон, он какой?

— Он очень умный, Петька! Ну прям как Фурманов... Только ему еще и в рожу пальцем тыкать можно.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух коллег по работе:

— Сергей, Вы не одолжите мне пару тысяч рублей до этой пятницы?

— Нет, извините. Я и так плохо сплю!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.

В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".

Больной медленно встаёт и выходит в коридор.

В коридоре в очереди больного спрашивают:

— Ну, как новый врач?

— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В теленовостях:

— Перейдём к новостям культуры: сегодня был застрелен директор драматического театра...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Встретились два бизнес-консультанта. Один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Это просто! Давай расскажу...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Два рыбака:

— Ты женат?

— Да.

— Да ну! А как же тебя жена отпускает на рыбалку?

— Да я раз поймал карася и засунул в него золотую цепочку и сережки. Принес домой… С тех пор каждые выходные меня на рыбалку жена выгоняет!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор врача и санитара в поликлинике:

— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?

— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ваша жена заметила, что вы смотрите на другую женщину, то просто шепните ей: «Как я рад, что ты не носишь такую ужасную блузку».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если ты напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊


Дополнительно

Женщина и мужчина

Дети