Короткие анекдоты

Сборник коротких анекдотов.


Женщина — удивительное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.


Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.


Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть...


Поругалась неделю назад с мужем. Ничего не делаю, живу в удовольствие. Готовить не нужно, убирать тоже... Только бы он прощения просить не надумал!


Значение любовных утех сильно преувеличено: позы — нелепые, удовольствие — минутное, время на подготовку и расходы — огромные.


В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.


Есть такие люди: человек ушёл в отпуск, а отдыхают все сотрудники.


Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

— Мамаша, Вы, конечно, хорошо как поете, но я спать хочу...


— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень...


В зоопарке:

— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

— Сынок, это была касса.


Я могу изуродовать человека одним пальцем!

— О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!

— Нет. Я — фотограф.


Если Вы хотите чтобы никто не вспомнил про то, что Вы в гостях пролили соус на белую скатерть — просто назовите хозяйку шлюхой.


Невестка убирает квартиру. Свекровь говорит ей: «Ты не правильно метешь».

— А как правильно мести?

— Я не знаю, но ты метешь не правильно.


Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.


Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.


Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.


Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой


Утро в понедельник в офисе.

Начальник: — У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?

— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.


Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!


С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.


— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!

— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.


Здоровый человек — это плохо обследованный больной.


Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.


На уроке по латыни двоечник нечаянно вызвал чорта.


Какой талантливый человек был канцлер Германии Отто фон Бисмарк. Даже после своей смерти он придумал много афоризмов. Возможно больше, чем при жизни.


— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?

— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.


Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.


Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.


Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.


В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.


Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью...


Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.


— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.


Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.


Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.


Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.


Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!


— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?

— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.


Объявление (крупными буквами):

"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"

Внизу мелким шрифтом:

Промышленные альпинисты