Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Короткие анекдоты

Сборник коротких анекдотов.

Короткие

— Да что Вы пляшете под его дудку?!

— Так это ж не дудка, это — ствол...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.

Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дед Мороз читает письма-пожелания и, с возмущением, выбрасывает одно за другим:

— Да я вам что, киллер, что ли?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Зонт — это мобильное устройство, ношение которого препятствует выпадению осадков. Но если зонт забыть дома, то он способен вызвать сильный ливень или даже грозу.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Я всегда хотел стать миллиардером, как мой отец! Мой отец тоже всегда хотел стать миллиардером…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если хочешь узнать сколько человек зарабатывает, не спрашивай, где и кем он работает... Просто спроси, где он отдыхает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Русский разведчик, в совершенстве владеющий семью иностранными языками, с треском провалился заграницей, когда в метро дама случайно наступила ему на ногу каблуком…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В Питере уже третьи сутки идет сильная метель. Власти призвали не выходить из дома, но откликнулись только коммунальные службы.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина — удивительное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Поругалась неделю назад с мужем. Ничего не делаю, живу в удовольствие. Готовить не нужно, убирать тоже... Только бы он прощения просить не надумал!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Значение любовных утех сильно преувеличено: позы — нелепые, удовольствие — минутное, время на подготовку и расходы — огромные.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Есть такие люди: человек ушёл в отпуск, а отдыхают все сотрудники.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

— Мамаша, Вы, конечно, хорошо как поете, но я спать хочу...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?!

— Настроение что-то не очень...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В зоопарке:

— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

— Сынок, это была касса.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Я могу изуродовать человека одним пальцем!

— О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!

— Нет. Я — фотограф.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если Вы хотите чтобы никто не вспомнил про то, что Вы в гостях пролили соус на белую скатерть — просто назовите хозяйку шлюхой.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Невестка убирает квартиру. Свекровь говорит ей: «Ты не правильно метешь».

— А как правильно мести?

— Я не знаю, но ты метешь не правильно.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Утро в понедельник в офисе.

Начальник: — У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?

— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!

— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На уроке по латыни двоечник нечаянно вызвал чорта.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Какой талантливый человек был канцлер Германии Отто фон Бисмарк. Даже после своей смерти он придумал много афоризмов. Возможно больше, чем при жизни.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?

— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?

— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Объявление (крупными буквами):

"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"

Внизу мелким шрифтом:

Промышленные альпинисты

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Свежие

Женщина и мужчина