Короткие анекдоты
Сборник коротких анекдотов.
Короткие
На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.
Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дед Мороз читает письма-пожелания и, с возмущением, выбрасывает одно за другим:
— Да я вам что, киллер, что ли?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Кто знает: почему штаны, в которых так удобно лежать на диване, называются «спортивные»?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Солнечные лучи пролетают миллиарды километров, чтобы высушить твои майку и трусы на балконе. Подумай над этим...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Нужно попробовать в жизни все... Но прежде всего, стоит попробовать подумать — а оно вам надо?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анна стала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла парню в карты на «любое желание», а тот заставил её кукарекать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Побороть коррупцию очень просто. Нужно взять каждого десятого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Ты сам знаешь, за что". Причем каждый из них будет точно знать, за что он сидит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Зонт — это мобильное устройство, ношение которого препятствует выпадению осадков. Но если зонт забыть дома, то он способен вызвать сильный ливень или даже грозу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я всегда хотел стать миллиардером, как мой отец! Мой отец тоже всегда хотел стать миллиардером…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если хочешь узнать сколько человек зарабатывает, не спрашивай, где и кем он работает... Просто спроси, где он отдыхает!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Русский разведчик, в совершенстве владеющий семью иностранными языками, с треском провалился заграницей, когда в метро дама случайно наступила ему на ногу каблуком…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если тебе сказали, что ты добрый, умный и красивый, не ведись, а сразу спроси, что им нужно!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Питере уже третьи сутки идет сильная метель. Власти призвали не выходить из дома, но откликнулись только коммунальные службы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Богатые мужчины старыми не бывают (женская мудрость).
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина — удивительное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Поругалась неделю назад с мужем. Ничего не делаю, живу в удовольствие. Готовить не нужно, убирать тоже... Только бы он прощения просить не надумал!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Значение любовных утех сильно преувеличено: позы — нелепые, удовольствие — минутное, время на подготовку и расходы — огромные.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Есть такие люди: человек ушёл в отпуск, а отдыхают все сотрудники.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
— Мамаша, Вы, конечно, хорошо как поете, но я спать хочу...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В зоопарке:
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Сынок, это была касса.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Я могу изуродовать человека одним пальцем!
— О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
— Нет. Я — фотограф.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если Вы хотите чтобы никто не вспомнил про то, что Вы в гостях пролили соус на белую скатерть — просто назовите хозяйку шлюхой.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Невестка убирает квартиру. Свекровь говорит ей: «Ты не правильно метешь».
— А как правильно мести?
— Я не знаю, но ты метешь не правильно.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Утро в понедельник в офисе.
Начальник: — У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?
— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На уроке по латыни двоечник нечаянно вызвал чорта.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Какой талантливый человек был канцлер Германии Отто фон Бисмарк. Даже после своей смерти он придумал много афоризмов. Возможно больше, чем при жизни.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?
— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина мечтает, чтобы рядом была чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Объявление (крупными буквами):
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"
Внизу мелким шрифтом:
Промышленные альпинисты
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊