Анекдоты

Анекдоты, не вошедшие в тематические сборники.


- Что ты будешь делать, если получишь в наследство 100 миллионов рублей?

- Ничего

- Почему?

- А зачем?


Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).

Источник: Задорнов Михаил Николаевич (1948 - 2017), "Наши у них" (2010 г.).


Из-за этого кризиса во мне, кажется, стали просыпаться арабские корни. Меню в ресторане я начинаю изучать справа налево.


Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке.


Только 0,001% людей считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как стирать и гладить ее. Остальные определяют по ярлычку где зад, а где перед.


Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро... А потом, когда его внимание притупится, долбани его лопатой


Объявление (крупными буквами): "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ! РАБОТА СИДЯЧАЯ, НА ДОМУ!"

Внизу мелким шрифтом: Промышленные альпинисты


Утро в понедельник в офисе.

Начальник: — У тебя глаза красные и опухшие. Ты что, пил?

— Нет. Всю ночь плакал. На работу идти не хотел.


Кот каждый март сильно гулял и приходил побитый. Хозяин сказал: «Так ты плохо кончишь!» и оскопил кота.

Настал веселый месяц март, кот опять уходит из дому и возвращается рваный и драный.

Хозяин спрашивает: «Что же ты там делал?»

— «Я, говорит, наблюдал и консультировал».

Источник: Капица Сергей Петрович "Мои воспоминания" (2008 г.).


— В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:

«Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда».

«А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый?» — спрашивает завхоз.

«Все равно срежут наполовину».

Источник: «Почти серьезно» (глава "День клоуна"), Никулин Юрий Владимирович. Впервые опубликовано в Молодая гвардия (периодическое издание), № 4-9 — 1976 г.


Если Вы хотите чтобы никто не вспомнил про то, что Вы в гостях пролили соус на белую скатерть - просто назовите хозяйку шлюхой.


Невестка убирает квартиру. Свекровь говорит ей: «Ты не правильно метешь».

- А как правильно мести?

- Я не знаю, но ты метешь не правильно.


- Ватсон, что Вы можете сказать глядя на это звездное ночное небо?

- И не знаю Шерлок Холмс, не перестаю удивляться Вами. Неужели Вы можете что-то раскрыть глядя на это небо? Может это как-то связано с профессором Мориарти?

- Нет Ватсон, все очень просто. У нас стащили палатку.


Изобрели теле-видео-биотуалет. Стоимость его очень высока. Мужик долго решался, но в итоге купил дорогое устройство.

К нему приехали мастера, несколько дней возились и наконец, установили теле-видео-биотуалет.

На следующее утро мужик впервые пошел в новый туалет. Сел на унитаз. Смотрит перед ним кнопка выбора режимов. Он выбрал режим леса. И вдруг видит перед собой лесной пейзаж, чувствует запах хвои, пение птиц... Красота.

Выбирает режим гор. Видит горный пейзаж, вдыхает горный воздух, а над ним парит орел. Выбирает режим моря, и чувствует дуновение теплого ветра и брызги в лицо, легкая качка.

Сделал он свое дело. Нажимает кнопку слив. Ничего.Он ее жмет еще раз. Снова ничего. Вызывает сервисную службу.

Приехали мастера, возились несколько часов. Приборами все промерили, ничего не нашли. Потом один из них засовывает руку в унитаз и, с удивлением и отвращением ее вытаскивает.

- Да Вы туда насрали!


Я могу изуродовать человека одним пальцем!

- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!

- Нет. Я - фотограф.


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 км. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 км?

- На репутации.


Остановил ГАИшник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем".

Водитель, старый дед и говорит: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".

- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет

- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".


- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...


В зоопарке:

- Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

- Сынок, это была касса.


Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.

- Смотри. Если чего...

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...

- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

- Если что, змеюшка - свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь..


Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

- Мамаша, Вы, конечно, хорошо как поете, но я спать хочу...


В Италии сидят два нищих. Один держит большой крест, а другой звезду Давида. Прохожие демонстративно проходят мимо нищего со звездой Давида и подают нищему с крестом. Через какое то время, к нищему со звездой Давида подходит священник и говорит:

- неужели вы никак не поймете, что в христианской стране Вам никто не подаст?

Нищий поворачивается ко второму и говорит:

- Мойша, и этот лох меня будет учить маркетингу?


Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда Грэхэма?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд Грэхэм его не искал!


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!


- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?

- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.


Бледнолицый скачет по прерии, за ним гонятся индейцы. Внутренний голос говорит:

- спили мушку.

"Что за странный совет", подумал бледнолицый и продолжал отстреливаться. Но внутренний голос настаивал:

- Я тебе говорю, спили мушку.

"Что-то мой внутренний голос совсем потерял интуицию. Более неуместного совета трудно придумать". Подумал бледнолицый и продолжил отстреливаться.

После долгой погони его все-таки поймали. Индейцы схватили его, взяли его пистолет, засунули его ему в зад стволом и стали крутить.

- Я же тебе говорил, спили мушку!


Бледнолицый скачет по прерии, за ним гонятся индейцы. Внутренний голос говорит:

- отстреливайся до последнего патрона.

Он так и сделал, но патроны скоро закончились. Тогда внутренний голос говорит:

- останови лошадь, с прыгни с нее, развернись лицом к индейцам и смотри гордо прямо на них.

Он так и сделал. И, о чудо, индейцы не убили его. Они отвели его к вождю. Вождь сказал:

- ты храбрый воин и я тебе дам один шанс. Если ты пройдешь испытание, то останешься в живых и я тебе подарю слиток золота. Видишь высокое дерево на той стороне реки. За тобой будут гнаться мои лучшие воины. Если ты первый достигнешь этого дерева, то ты прошел испытание.

Бледнолицый оценил свои шансы как не высокие, но выбора у него не было. Вождь дал команду начинать. Бледнолицый побежал к реке. До нее было несколько километров. Через 5 минут вождь дал команду своим воинам начать преследование. Бледнолицый услышал свист стрел за своей спиной. Пока он бежал, он думал как же ему перебраться через реку. Внутренний голос говорит.

- бери левее, там должно быть каноэ.

Бледнолицый так и сделал и, действительно, подбежав к реке он увидел спрятанное каноэ. Так ему удалось добраться до желанного дерева.

Когда испытание наконец закончилось вождь построил все свое войско и пригласил бледнолицего. В руке вождя был виден огромный слиток золота. Вождь с дружеской улыбкой на лице подошел к бледнолицему и протянул ему руку.

- "дай ему со всей силы ногой по яйцам". Вдруг сказал внутренний голос

- странный совет, подумал бледнолицый. Но внутренний голос столько меня выручал. Он наверное знает что говорит.

Он размахнулся и со всей силы ударил вождя по яйцам. Внутренний голос тихонечко:

- ой, а теперь смотри что будет.


Высоко в горах поселилась удивительная птица. Каждое утро птица взмывала высоко ввысь, долго парила на высоте, а потом камнем падала вниз и ударялась голой задницей об острые скалы. Долго наблюдали горцы за удивительной птицей и наконец решили спросить ее о причинах такого странного поведения. И ответила им удивительная птица:

- Каждое утро я взмываю высоко ввысь, долго парю на высоте, а потом камнем падаю вниз и ударяюсь голой задницей об острые скалы... ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ.


По проселочной дороге едет мужик на телеге, запряженной лошадьми. Вдруг, телегу подрезает Мерседес. Испуганная лошадь бросается на обочину и телега переворачивается. Из Мерседеса выходит новый русский и, видя, что лошадь бьется в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в лошадь, чтобы не мучилась. Затем, он поворачивается к мужику и с участием спрашивает:

- Как вы себя чувствуете?

-Лучше чем до аварии


На небесах каждый тих и молчалив за исключением Муллы Насреддина, который постоянно говорит:"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !".

Даже Святой Пётр устал от него, и поэтому, однажды, он отсылает его в чистилище. Но и там Насреддин продолжает бормотать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"

Все настолько устали от него,что решают отослать его в ад. Но даже в аду, посреди пламени и дьяволов,он продолжает излагать :"Какой здесь покой ! Какой здесь покой !"

Поэтому его подзывает Вельзевул и спрашивает о причине такого поведения.

"Ну, Вельзевул ,-отвечает Насреддин. - Ты сказал бы тоже самое,если бы прожил тридцать шесть лет с моей женой!"


Мухамед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :

- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !

Насреддин вскочил со своего кресла.

- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухамед.

- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул Насреддин, - я иду вместе с тобой!


Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.

- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять печений.

- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.


Как-то падишах спросил Насреддина:

— Послушайте, кого вы больше всего уважаете?

— Тех, кто расстилает передо мной богатый дастархан и не скупится на угощение.

— Приглашаю вас завтра на угощение! — сказал падишах.

— Ну, тогда я и вас начну уважать с завтрашнего дня

Дополнительно

Цитаты: Смешные   |   Остроумные   |   Знаменитые