Свежие анекдоты
Новые, свежие анекдоты.
Свежие
Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:
— Сынок, мы правильно идём на городской рынок?
Прапорщик критически осмотрел старушек и говорит:
—Да что вы, бабушки, конечно же нет! Носок не тянете, семените, идете вразнобой!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена:
— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.
Муж:
— Я знаю такой – скакалка!
Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:
— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К москвичу приехал погостить родственник из деревни. Вышли на прогулку.
Родственник спрашивает:
— Зачем ты, переходя дорогу, смотришь в обе стороны? Ведь здесь одностороннее движение!
— Вась, ты в Москве. Рекомендую еще и наверх смотреть…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:
— Ну вот я и пришла!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Женщина впрыгивает в такси:
— В роддом!
Таксист давит на газ, с трудом вписывается в поворот…
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Начальник пожарной охраны:
— Бригада № 1, бегом. Склад стройматериалов горит.
— Бригада № 2, мигом. Горит заброшенное здание, на окраине города.
— Бригада № 3, допивайте чайку, перекусите, а потом потихоньку собирайтесь. Горит здание налоговой инспекции...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.
Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Подпоручик, никак не пойму, а почему дамы не обижаются, когда вы говорите им пошлости?
— Дело в том, поручик, что у меня слово никогда не расходится с делом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пожилой богач заболел и попал в больницу. Навестить его пришли многочисленные родственники. К ним выходит врач.
— Доктор, есть хоть какая-то надежда?
— Нет! Это обычная простуда.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В ЗАГСе не надо женихов спрашивать всякую ерунду про горе и радость. Надо сразу спрашивать, готов ли он быть во всём виноватым и вечно обязанным?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В военную часть назначали нового командира. Осматривая территорию части, он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Почему пост у скамейки? — спросил командир у заместителя.
— Не знаю, этот пост здесь уже много лет.
Командир решил выяснить в чем причина установки поста у скамейки и позвонил предыдущему командиру части. Но тот сказал, что в его время этот пост уже был, а почему, он не знает. До него же частью руководил полковник Грэм.
Решив выяснить всё до конца, командир связался с полковником Грэмом, который уже много лет был на пенсии.
— Сэр, извините за беспокойство. Я новой командир военной части, которой вы командовали 20 лет назад. У нас есть пост у скамейки. Вы не знаете кто его установил и с какой целью?
— Я не понял. А что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мать просит совета у доктора:
— Мой 18-летний сын увлекся компьютером, всё время проводит возле него. Как его отучить?
— Да очень просто! Девушки, пиво, водка или сигареты...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Судят закоренелого вора. Выслушав о его злодеяниях, судья спрашивает:
— У вас есть дети?
— Сын.
— А ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Что вы, он меня превзошёл! Депутатом стал.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Когда я был молодым, я был слишком резким в суждениях, во многом неопытным и почему-то считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению государством, экономикой, финансами.
Но повзрослев, получив жизненный опыт, я теперь твердо уверен, что на пушечный выстрел это слишком близко!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена уезжает на несколько дней к маме, и муж остается один:
— Дорогая, покажи, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь "хлопок", 60 градусов, заливаешь сюда гель, а сюда кондиционер. Включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Не заморачивайся. Это для женщин!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?
— С другого доктора.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:
— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?
— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В посёлке рядом расположены два дома. В первом доме постоянно крики и ругань, а во втором тишь и благодать. В первом доме муж с женой снова начали ссориться, но остановились и решили узнать, как дела в соседнем доме. Спрятались супруги у окошка второго дома и наблюдают…
Жена на кухне что-то готовит, а муж в кабинете что-то пишет. Жена позвала мужа помочь ей, он встал, направился к ней и, по пути, случайно, уронил вазу, которая разбилась. Муж начал собирать осколки. Тут в комнату вошла жена и начала помогать ему собирать осколки.
— Извини, дорогая, я спешил к тебе на помощь и случайно уронил вазу.
— Дорогой, это я виновата, это я так поставила вазу, что ты ее уронил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Жена из первого дома спрашивает своего мужа:
— Ну, что ты думаешь о нас и о соседях?
— У них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Легче всего планировать отпуск женатому...
Начальник говорит — когда, а жена — где.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В платной поликлинике:
— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?
— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊