Анекдоты про здоровье

Анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

Здоровье

Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.

В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".

Больной медленно встаёт и выходит в коридор.

В коридоре в очереди больного спрашивают:

— Ну, как новый врач?

— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор врача и санитара в поликлинике:

— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?

— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор врача с пациентом:

— Вы курите?

— Да.

— Алкоголь употребляете?

— Ну, да.

— Ну и чего же вы хотите после этого?

— Женщину!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

К врачу-психиатру пришел пациент и жалуется:

— Доктор, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я лезу под кровать. Никого. Но тут мне начинает казаться, что кто-то лежит на моей кровати. Вылезаю из-под кровати. Опять никого. И так всю ночь.

— Да, есть такая фобия. Мы вылечим вас за год лечения, но это будет стоить 2 миллиона.

Пациент пообещал подумать, ушел и больше не приходил.

Через месяц врач случайно встретил пациента на улице и поинтересовался: как дела?

— Всё отлично. Меня сосед за бутылку вылечил.

— А как?

Мы выпили, и я рассказал о своей фобии. Он подумал, и говорит: «Да отпили ты ножки у кровати».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Хирург больному:

— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.

— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!

— А мы тогда ему «незачет» поставим!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В поликлинике:

— Доктор, у меня всё болит!

— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены... Нет. Блендер дешевле!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Доктор, как мне похудеть?

— Я Вам пропишу уголь

— Активированный?

— Разгружать!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мама водит девочку на занятия по игре гольф. На очередном соревновании девочка снова проигрывает и плача говорит маме:

— Мама, хватит, я никогда не научусь играть в гольф

— Играть ты может и не научишься, но жениха себе найдешь.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Врач: «Вы бы попробовали слабительное».

Больной: «Давали: хуже».

Врач: «Попробуйте пиявки».

Больной: «Пробовали: хуже».

Врач: «Ну, так уж только молитесь богу»

Больной: «Пробовали: хуже».

Источник: "Анна Каренина" (1877 гг.), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!

— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Объявление:

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:

— Вы составили завещание?

— Нет, доктор...

— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!

— Боже мой, неужели все так плохо?!!

— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Свежие

Женщина и мужчина