Анекдоты о пьянстве

Анекдоты о пьянстве, про алкоголь, водку, вино.

Пьянство

Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.

— Аннушка, иди спать, я не голоден!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.

— Смотри. Если чего...

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...

— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

— Если что, змеюшка — свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь..

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".

Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:

— Вечерами хожу на репетицию хора.

— Интересно! И что вы там делаете?

— Пиво пьем, разговариваем...

— А когда же поете?

— Когда домой идем!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

За ужином сын потянулся за хлебом и случайно задел бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (сурово): — Ты тоже.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью...

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

После семейного праздника осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу, а вернувшись увидела пьяного мужа и пустой холодильник.

— Дорогой, где водка, где еда?

— А ты что думала, ты ушла и жизнь остановилась?

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Выпьем?

— Не, мне вера не позволяет

— Ты верующий?

— Жену у меня Верой звать.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, лицо в женской помаде, в пудре, в румянах. На пороге жена:

— Ну и откуда ты?

— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

—Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.

Второй ему отвечает:

— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина возвращается вечером с работы, садится за стол, наливает себе стакан водки, смотрит на него и говорит:

— Ну разум, прощай. Встретимся завтра.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Мужчина пришел к врачу с жалобой на больной глаз. По его словам, глаз невыносимо болит уже несколько дней.

— Доктор, это невыносимо. Я готов на любое лечение чтобы избавиться от этой боли.

Врач осмотрел больного и сказал:

— Все очень просто, Вам стоит только бросить пить, как все сразу пройдет.

— Вы знаете доктор, наверно я еще немного потерплю.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Отец заходит с маленькой дочкой в пивной бар, берет кружку пива и дает маленькой девочке его попробовать.

— Папа, фу какая гадость, как ты это пьешь?

— Вот так дорогая. А теперь иди домой и расскажи маме, что мы тут не варенье едим.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Ты вчера футбол смотрел?

— Да, до трех часов ночи.

— Так ведь матч в половине первого закончился?!

— А пиво-то осталось!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Свежие

Женщина и мужчина