Анекдоты про учебу
Анекдоты про учебу, студентов, учеников, учителей.
Учеба
В школе учитель задает задачу: как разделить четыре картошки на пятерых человек?
Все ученики молчат, и только Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— Нужно сварить пюре!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школа сгорела.
— Так что, уроков действительно не будет?
— Я же говорю, школа сгорела!
— А точно уроков не будет?
— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!
— А можно повторить еще раз?
— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!
— Слушал бы и слушал…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух педагогов в учительской:
— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.
— Но меня только так он успокаивает!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На экзамене по литературному переводу преподаватель решил завалить студента и дал ему задание перевести на английский язык слова: "Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Но студент справился с переводом. Преподаватель берет этот перевод и дает следующему студенту, с заданием перевести с английского на русский язык.
Студент переводит следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне дома мирный сон уже нейдёт. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...
— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый профессор обедает в столовой с коллегой:
— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.
— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?
— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил учиться в школу».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын вернулся со школы. Отец спрашивает:
— Уроков много задали?
— Тебе сегодня орать и орать…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?
— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка, вставай, ты опаздываешь в школу!
— Мама, а можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо: физрук меня бьет, учители вредничают, ученики обзываются, а уборщица бьёт меня мокрой тряпкой.
— Нет, дорогой, нельзя. Ты же директор школы!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На уроке по латыни двоечник нечаянно вызвал чорта.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Преподаватель возвращает студенту зачетку и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беря две бутылки:
— Вы знаете, мне хватит две.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Два профессора о чем то разговаривают в коридоре. Вдруг на одного из них налетает студент.
— Как Вам не стыдно молодой человек? Вы прервали наш научный спор! Возможно Вы даже оставили науку без гениального открытия!
— Извините, извините.
Студент смущенно уходит.
— Хулиган. — говорит возмущенный профессор второму. — Да, о чем это я говорил? Ах да, раздвигаю я ей ноги пошире.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Двое школьников сидят в автобусе. Автобус набит битком. Женщина им говорит:
— Ребята, как Вам не стыдно, перед Вами стоит бабушка. Сейчас же встаньте.
Один из них собирается встать. Но другой дергает его за рукав.
— Сиди на месте. Я эти приколы знаю. Ты привстанешь, а бабка тут же на твое место сядет
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Родители готовят девочку к 1 сентября в первый класс. Нагладили ей платьице, купили новенькие туфельки. 1 сентября привели ее в школу. Прозвенел первый звонок, детей увели на первое занятие. Родители переглянулись, на глаза нахлынули слезы радости за свою дочь.
Вдруг, из школы выбегает их дочь и бежит к ним на встречу.
— Дорогая, что случилось?
— Что же Вы меня сразу не предупредили, что эта волынка на 11 лет!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊