Логотип Dslov.ru   Телеграмм   Вконтакте

Анекдоты про учебу

Анекдоты про учебу, студентов, учеников, учителей.

Учеба

Вовочка приходит утром в школу, а здание школы сгорело и рядом стоит озадаченный директор. Вовочка спрашивает:

— А что, уроков сегодня не будет?

— Нет, школа сгорела.

— Так что, уроков действительно не будет?

— Я же говорю, школа сгорела!

— А точно уроков не будет?

— Ну сколько можно повторять: школа сгорела!

— А можно повторить еще раз?

— Вовочка, да что с тобой? Я же тебе уже три раза сказал: школа сгорела!

— Слушал бы и слушал…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Разговор двух педагогов в учительской:

— Алексей Михайлович, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.

— Но меня только так он успокаивает!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На экзамене по литературному переводу преподаватель решил завалить студента и дал ему задание перевести на английский язык слова: "Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Но студент справился с переводом. Преподаватель берет этот перевод и дает следующему студенту, с заданием перевести с английского на русский язык.

Студент переводит следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне дома мирный сон уже нейдёт. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено".

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— А вы посещали мои лекции? Что-то я вас не помню...

— А я, профессор, усердно конспектировал. Не поднимая головы…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Старый профессор обедает в столовой с коллегой:

— Вот недавно мне снится, что я читаю лекцию студентам…. Просыпаюсь…. И что вы думаете?! Я действительно, читаю лекцию…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

В музее палеонтологии посетитель спрашивает экскурсовода:

— А сколько лет этому скелету динозавра?

— 30 миллионов 2 года и 3 месяца.

— До чего дошла наука! Это же надо, с какой точностью можно определить возраст динозавра?

— Динозавру было 30 миллионов лет, когда я начал здесь работать. А я работаю уже 2 года и 3 месяца.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".

На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил учиться в школу».

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Сын вернулся со школы. Отец спрашивает:

— Уроков много задали?

— Тебе сегодня орать и орать…

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?

— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

— Вовочка, вставай, ты опаздываешь в школу!

— Мама, а можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо: физрук меня бьет, учители вредничают, ученики обзываются, а уборщица бьёт меня мокрой тряпкой.

— Нет, дорогой, нельзя. Ты же директор школы!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

На уроке по латыни двоечник нечаянно вызвал чорта.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Студент студенту:

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Преподаватель возвращает студенту зачетку и говорит:

— Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.

— Не поседеет.

— Разве твои оценки его не волнуют?

— Конечно, волнуют, но он лысый.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беря две бутылки:

— Вы знаете, мне хватит две.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Два профессора о чем то разговаривают в коридоре. Вдруг на одного из них налетает студент.

— Как Вам не стыдно молодой человек? Вы прервали наш научный спор! Возможно Вы даже оставили науку без гениального открытия!

— Извините, извините.

Студент смущенно уходит.

— Хулиган. — говорит возмущенный профессор второму. — Да, о чем это я говорил? Ах да, раздвигаю я ей ноги пошире.

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Двое школьников сидят в автобусе. Автобус набит битком. Женщина им говорит:

— Ребята, как Вам не стыдно, перед Вами стоит бабушка. Сейчас же встаньте.

Один из них собирается встать. Но другой дергает его за рукав.

— Сиди на месте. Я эти приколы знаю. Ты привстанешь, а бабка тут же на твое место сядет

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Родители готовят девочку к 1 сентября в первый класс. Нагладили ей платьице, купили новенькие туфельки. 1 сентября привели ее в школу. Прозвенел первый звонок, детей увели на первое занятие. Родители переглянулись, на глаза нахлынули слезы радости за свою дочь.

Вдруг, из школы выбегает их дочь и бежит к ним на встречу.

— Дорогая, что случилось?

— Что же Вы меня сразу не предупредили, что эта волынка на 11 лет!

😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊

Дополнительно

Свежие

Женщина и мужчина