Анекдоты про здоровье
Анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
Здоровье
Жена:
— Как бы найти недорогой, проверенный способ похудения.
Муж:
— Я знаю такой – скакалка!
Жена с вопросом смотрит на мужа, и он добавляет:
— Если ею бить по рукам человека, который всё время жрет…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На мой взгляд, шоппинг намного лучше, чем психотерапия.
Расходы те же, но вы останетесь с новой кофточкой…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена мужу:
— Милый, доктор сказал, что мне нужно провести месяц на морском курорте в Ницце и еще месяц на горном курорте в Альпах, чтобы иметь здоровый цвет лица. С чего мы начнем?
— С другого доктора.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Старый английский лорд возвращается домой. Ему открывает дверь слуга, с милой и широкой улыбкой снимает с лорда плащ, и говорит:
— Ну что, старый хрыч, опять шатался по бабам и бухал?
— Нет, наконец-то я сходил в аптеку и купил слуховой аппарат.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В платной поликлинике:
— Доктор, а мне ещё долго у вас лечиться?
— До тех пор, пока я не погашу банку кредит…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Муж встал на весы, посмотрел вниз на свой вес, втянул живот и снова посмотрел на свой вес. Жена с иронией спрашивает:
— Ты думаешь, что втягивание живота поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу, сколько вешу??!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бабка из далёкой деревни пришла в кабинет гинеколога. После приёма она вышла в коридор, постояла в задумчивости и, видя, что пока новых пациентов нет, приоткрывает дверь в кабинет врача и тихонечко спрашивает:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Врачи подвели статистику самых популярных вопросов после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бог увидел, что люди стали плохо относиться к врачам и решил поправить дело. Он спустился на землю и устроился врачом в поликлинику.
В первый день к нему вкатывают парализованного больного. Врач встаёт, кладет ему на голову руки говорит — "Встань и иди".
Больной медленно встаёт и выходит в коридор.
В коридоре в очереди больного спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да врач, как врач. Даже температуру не измерил!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача и санитара в поликлинике:
— Зачем вы сказали парализованному из второй палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?
— Так ведь он же убежал! А вы ещё заладили — неизлечим, неизлечим…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор врача с пациентом:
— Вы курите?
— Да.
— Алкоголь употребляете?
— Ну, да.
— Ну и чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К врачу-психиатру пришел пациент и жалуется:
— Доктор, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я лезу под кровать. Никого. Но тут мне начинает казаться, что кто-то лежит на моей кровати. Вылезаю из-под кровати. Опять никого. И так всю ночь.
— Да, есть такая фобия. Мы вылечим вас за год лечения, но это будет стоить 2 миллиона.
Пациент пообещал подумать, ушел и больше не приходил.
Через месяц врач случайно встретил пациента на улице и поинтересовался: как дела?
— Всё отлично. Меня сосед за бутылку вылечил.
— А как?
Мы выпили, и я рассказал о своей фобии. Он подумал, и говорит: «Да отпили ты ножки у кровати».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Хирург больному:
— Вас будет оперировать студент-практикант. Я буду рядом.
— Да вы что! Он же мне что-нибудь не то отрежет!
— А мы тогда ему «незачет» поставим!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В поликлинике:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ещё раз прислушайтесь к себе внимательно. На всё у вас денег не хватит!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Задумался о протезировании зубов. Посмотрел цены... Нет. Блендер дешевле!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Не можешь найти время для отдыха? Скоро тебе придется найти время на лечение!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Доктор, как мне похудеть?
— Я Вам пропишу уголь
— Активированный?
— Разгружать!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама водит девочку на занятия по игре гольф. На очередном соревновании девочка снова проигрывает и плача говорит маме:
— Мама, хватит, я никогда не научусь играть в гольф
— Играть ты может и не научишься, но жениха себе найдешь.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Врач: «Вы бы попробовали слабительное».
Больной: «Давали: хуже».
Врач: «Попробуйте пиявки».
Больной: «Пробовали: хуже».
Врач: «Ну, так уж только молитесь богу»
Больной: «Пробовали: хуже».
Источник: "Анна Каренина" (1877 гг.), Толстой Л.Н., часть III, глава XXVIII.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Доктор, я заплачу любые деньги, только помогите!
— Хорошо, только оплата вперед, а то как всегда поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мне ничего не должен.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор...
— Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
— Боже мой, неужели все так плохо?!!
— Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!
С увеличением количества свечек в торте живот становится больше, а дыхалка хуже.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Люблю боулинг — это единственное место, где я могу пить пиво, а думать, что занимаюсь спортом.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊