Анекдоты о пьянстве
Анекдоты о пьянстве, про алкоголь, водку, вино.
Пьянство
Сторож школы, втайне пивший всю ночь, попал в больницу с инфарктом, когда увидел девочку, которая пришла на утренник в костюме белочки и громко крикнула:
— Ну вот я и пришла!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В автобус вваливается сильно пьяный мужик. Автобус трогается, и мужик валится на колени к пассажирке:
— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была так пьяна, как вы, то от стыда пулю себе в лоб бы пустила!
— Девушка, если бы вы были пьяны, как я, вы бы промазали.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пьяный муж вернулся ночью домой, открывает дверь и видит, что перед ним стоит жена и держит в руке скалку.
— Аннушка, иди спать, я не голоден!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь..
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бизнес-тренер дал совет, который изменил мою жизнь: "Не говорите слово «ПРОБЛЕМА», говорите слово «ЗАДАЧА»".
Я перестал беспокоиться. Женщины, алкоголь и иные излишества — это не моя проблема, а моя задача!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В нормальной семье все самое вкусное достается детям. То, что чуть похуже — матери. А вот все самое горькое и противное… такое, что даже закусывать приходится, достается бедному отцу.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Парень рассказывает девушке о своих увлечениях:
— Вечерами хожу на репетицию хора.
— Интересно! И что вы там делаете?
— Пиво пьем, разговариваем...
— А когда же поете?
— Когда домой идем!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В пятницу ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
За ужином сын потянулся за хлебом и случайно задел бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (сурово): — Ты тоже.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Водка и матрешка, два главных символа России, по сути близки друг другу — открываешь одну, затем другую, третью...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
После семейного праздника осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу, а вернувшись увидела пьяного мужа и пустой холодильник.
— Дорогой, где водка, где еда?
— А ты что думала, ты ушла и жизнь остановилась?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Только бросив пить Санек понял что не так уж и хорошо танцует.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Уже месяц не пью и знаешь что? Оказывается мир наполнен злобными тупыми уродами.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Выпьем?
— Не, мне вера не позволяет
— Ты верующий?
— Жену у меня Верой звать.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, лицо в женской помаде, в пудре, в румянах. На пороге жена:
— Ну и откуда ты?
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
—Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина возвращается вечером с работы, садится за стол, наливает себе стакан водки, смотрит на него и говорит:
— Ну разум, прощай. Встретимся завтра.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мужчина пришел к врачу с жалобой на больной глаз. По его словам, глаз невыносимо болит уже несколько дней.
— Доктор, это невыносимо. Я готов на любое лечение чтобы избавиться от этой боли.
Врач осмотрел больного и сказал:
— Все очень просто, Вам стоит только бросить пить, как все сразу пройдет.
— Вы знаете доктор, наверно я еще немного потерплю.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Отец заходит с маленькой дочкой в пивной бар, берет кружку пива и дает маленькой девочке его попробовать.
— Папа, фу какая гадость, как ты это пьешь?
— Вот так дорогая. А теперь иди домой и расскажи маме, что мы тут не варенье едим.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊