Анекдоты из воспоминаний «Почти серьезно» Юрия Никулина
Анекдоты из книги «Почти серьезно» (1976 г.) знаменитого актера Никулина Юрия Владимировича (1921 – 1997):
Анекдоты из книги «Почти серьезно»
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызывали ваши соседи.
(Из услышанных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
(Из услышанных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.
(Из услышанных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
— Здравствуй! — и протягивает руку.
— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.
— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
(Старинная цирковая реприза)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
(Из иностранного юмора)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый.
— Ну еще можно жить…
(Из иностранного юмора)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра. специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
(Из любимых анекдотов режиссера А. Арнольда)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Нет.
— Тогда снимайте пальто.
(Из услышанных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши.
В двенадцать часов голубки нет.
Час дня — ее нет. Два часа — тоже.
И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
(Анекдот, рассказанный отцом)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вам как лучше, задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
(Из услышанных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.
(Из абстрактных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
— Эта сделка для нас обоих невыгодна, — ответил Джером, — Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту — поймут, что вы ее украли.
(Из услышанных историй)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
(Просто анекдот)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На рынке:
— Почем ваши синенькие?
— Дура, это цыплята.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Кошка бежала за мышкой, но мышка юркнула в норку. Тогда кошка залаяла по-собачьи. Мышка удивилась и решила посмотреть, почему это кошка лает как собака. Она высунулась из норки, тут ее кошка схватила, съела и, облизнувшись, сказала: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык".
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
(Из иностранного юмора)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
— Слушаю…
— Это телефон 23344?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.
(Из абстрактных анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Белый: Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий: Потому что я привык жить на широкую ногу!
(Старинная клоунская реприза)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему — не понимают.
Второй раз объясняю — не понимают.
Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
(Из гимназических анекдотов)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ:
«В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю шарики в моль и не всегда попадаю.
(Анекдот, рассказанный Л. Куксо. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В одном из журналов увидел сегодня карикатуру, Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
— Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1949 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
К раввину пришел молодой человек за советом, жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай как знаешь, все равно потом пожалеешь».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
(Любимый анекдот А. Арнольда. Из тетрадки в клеточку. Апрель 1951 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Бродячий скрипач идет по пустыне. Вдруг его окружают львы. Они собрались беднягу разорвать. И тот с отчаяния заиграл печальную мелодию Мендельсона. Львы, потрясенные музыкой, мирно расселись вокруг музыканта. Они слушали скрипача, и слезы умиления катились из их глаз. Им стало стыдно, что они хотели съесть такого прекрасного музыканта. Вдруг из-за пригорка вышел старый лев. Он подошел сзади к скрипачу и спокойно откусил музыканту голову.
— Что ты наделал? — набросились на него львы. — Ведь он так прекрасно играл Мендельсона!
Старый лев, приложив лапу к уху, крикнул:
— Что?! Не слышу…
Старый лев был глухим.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Один богатый англичанин, любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке.
«Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы».
— «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу.
И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
Попугай как заорет: «Дурр-рак! Я же упаду с жердочки…».
С этим анекдотом связана веселая история: Загадочный анекдот
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемки стрелять настоящими снарядами.
(Из тетрадки в клеточку. Апрель 1960 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сегодня на съемках Гайдай рассказал анекдот.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
— Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
— Овес.
— А почему говоришь тихо?
— Чтобы лошадь не услыхала.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1960 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Режиссер Кулиджанов рассказал анекдот. В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет туннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну а если не встретитесь?
— Тогда будет два туннеля.
(Из тетрадки в клеточку. Март 1961 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сегодня перед съемкой осветитель рассказал анекдот.
Собрались выпить три мышки.
— Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, — сказала первая.
— Нет, давайте выпьем по две и споем хором, — возразила вторая.
А третья предложила:
— Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.
(Из тетрадки в клеточку. Август 1961 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
На улице пьяный спрашивает прохожих: cкажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
(Из тетрадки в клеточку. Сентябрь 1961 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Неожиданно остановился поезд. По вагону проходит проводник.
— Почему мы остановились? — спрашивает у него пожилая дама.
— Мы переехали корову, — отвечает проводник.
— Как! Она стояла на рельсах?
— Нет, мадам, мы специально для этого заехали в хлев.
(Из тетрадки в клеточку. Октябрь 1961 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты!
— Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.
(Из тетрадки в клеточку. Май 1962 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
(Из тетрадки в клеточку. Ноябрь 1963 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим…
(Из тетрадки в клеточку. Февраль 1964 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сегодня на съемке Туманов рассказал анекдот.
Умер один учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:
— Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
— Нет, я здесь останусь, — ответил учитель. — Мне после школы ад раем кажется.
(Из тетрадки в клеточку. Июнь 1964 года)
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Анекдоты Никулина Ю. В. из книги "Разговоры с Раневской"
(Глеб Скороходов, 2004)
«Разгневанный отец отчитывает дочку:
— Замуж за артиста?! И думать не позволю!
И все же пошел с ней в театр — посмотреть, кого она выбрала.
— Можешь выходить за него. Он вовсе не артист!»
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
«Подготовлен уникальный аттракцион — «Дрессированные черепахи». Черепах за валюту привезли с острова Гаити. Под звуки марша они делают два круга по арене, а потом становятся на задние лапы и в такт музыке кивают головами.
Выпустить этот аттракцион никак не могут: не выдерживает оркестр — номер с черепахами идет пять часов».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊