Dslov.ru Анекдоты

Анекдоты про Женщин и мужчин

Анекдоты про Женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Руководителю показывают новую молодую симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихонько шепчет ему: "Двое детей!"

- Надо же, такая молоденькая, а уже двое детей?

- Нет, Василий Иванович, это у Вас двое детей.


Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи, муж инструктирует жену:

Тюбетейка- Дорогая, если я прихожу домой с работы и тюбетейка у меня сидит на голове ровно, то это значит, что у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, заботиться о тебе. Но если я прихожу домой и тюбетейка у меня сдвинута на бок, то берегись. Значит у меня плохое настроение и я буду тебя ругать, а может быть даже и побью.

Одарка- Поняла дорогой. У меня тоже есть что тебе сказать. Когда ты будешь приходить домой с работы, я буду любить тебя и ухаживать за тобой. Но, если ты пришел домой и видишь, что я стою так (приставляет руки согнутые в локтях к бокам), то берегись... И мне все равно, на какой стороне у тебя тюбетейка.


Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
Жена: — Почему дорогой футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: весь перед и боковая дверь…


Жена говорит мужу:
- Мне так много денег надо - на эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, мелирование...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.


На исповеди:

- Пастор, моя жена уехала к своей маме, а я переспал с горничной
- Сколько раз
- Пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.


Мужчина выбирает себе жену из трех кандидаток. Каждой он дал по 1 000 долларов.

Первая потратила все деньги на себя.

Вторая потратила все деньги на жениха.

Третья вложила все деньги в выгодное предприятие и принесла ему 2000 долларов.

Мужчина посмотрел на это и, выбрал в жены женщину с самой большой грудью.


Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.


Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть...


Мужская компания обсуждаем преимущества и недостатки семейной жизни:
- Друзья, как Вы думаете, кому проще жить, женатым или холостым?
- Трудно сказать... Все же новую девушку проще показать маме, чем жене.


Папа, а почему у нас в доме командует мама?
Понимаешь, сынок, для мужчины семья это тыл, а для женщины фронт.


- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- И ты тоже?!!


В СВ фирменного поезда в купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен сразу же вытащил ноутбук и начал работать, периодически отрываясь на переговоры по телефону. Поезд тронулся, батюшка немного почитал газету, а потом говорит:
— Сын мой, а не покурить ли нам?
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
Батюшка сходил покурить, вернулся. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? И достает бутылку коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка выпил пару рюмок, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девушки красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Батюшка взял коньячок и ушел. До утра его не было. Утром он вернулся, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, и спрашивает:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 100 000 долларов?
-... Да.
- А за 1000 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.


- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в 17 веке - то это шедевр мирового искусства!


Шахтер возвращается с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постеле с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охота Вам!"


Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. И вдруг, перед ними огромная лужа. Немец бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз взял жену на руки и перенес ее через лужу.
Русский задумался и сказал: "Прыгай, Ленка, прыгай!"


- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил


В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.


Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.


- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.


Один друг говорит другому:
- Хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?


Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.


- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?


Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"

Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.

Женщина:
- 50 на 50.

- Почему?
- Или встречу, или не встречу...


-Подруга - подруге:
-Была у врача, оказалось - беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю


Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она Ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она Ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа


Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.


Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Юрист начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Блондинке жутко хочется спать. Она всячески от него отмахивается, но юрист не унимается.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она не сможет ответить, то те же $5.
Блондинка понимает, что юрист не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 и отдаёт юристу. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.


Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!


Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня ощущение, что мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- Я же не такой злопамятный!


Директор рассматривает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров тихонечко шепчет ему на ухо:
- трое детей
- надо же, такая молоденькая, а уже трое
- нет, у Вас трое детей.


А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, дорогой. Тогда ты будешь уже женат.


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.


Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось?
- Жена все узнала.


Лекция в сельскохозяйственном институте. Проффесор рассказывает о племенном животноводстве:
- племенной бык может совершить до 100 половых актов.
- В какой период? - живо заинтересовалась студентка с 1-го ряда.
- В сутки.
- Профессор, повторите это пожайлуста для студента с последнего ряда.
- Профессор, а с одной коровой или со всем стадом? - спрашивает студент с последнего ряда.
- Со всем стадом.
- Профессор, повторите это пожайлуста для студентки с первого ряда.


В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?
- Хи-Хи
- Голубушка, вообще то я имел в виду печень. А Ваше "хи-хи" может увеличиться всего в 4 раза.


Мужчина пришел к любовнице переночевать. Только они разделись и легли в кровать как звонок в дверь.
- Наверно муж с командировки вернулся. Срочно прячься.
Парень бегает по дому голым. Куда деваться? Вдруг видит стоит голая статуя Апполона с расставленными руками. Он не долго думая лег на руки статуи. "Подожду тут пока муж уснет и уйду", подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:
- Да заколебался я тебя держать.


Молодая женщина взяла билет на ночной поезд из Москвы в Санкт Петербург в вагоне СВ. Она вошла в купе. Второе место было пока пустым. Она подумала:
- наверняка сейчас придет молодой красивый мужчина. Он будет ко мне приставать. Я с ним немного поиграюсь, но ничего лишнего не позволю.
И точно, прямо перед отправлением в купе забегает молодой мужчина. Он вежливо поздоровался.
"Сейчас начнется", подумала женщина.
Но молодой человек достал газету и стал читать.
"Это он для отвода глаз", подумала женщина. "Немного почитает и начнет ко мне приставать"
Но, мужчина продолжал спокойно читать газету. Так прошел целый час. Но судя по всему, он готов был читать газету до утра.
"Странный какой-то", подумала женщина. Еще через какое-то время, она задала ему вопрос. Он ответил, не отводя глаз от газеты. Она спросила еще что-то. Он снова ответил. Затем они разговорились и через час она была у него в постели. Утром, она не удержалась и спросила:
- Дорогой, почему ты вчера сразу не обратил на меня внимания?
- Ты знаешь, я предпочитаю два часа подождать, чем всю ночь уговаривать.


Наташа Ростова с поручиком Ржевским едет в поезде. Они сидят в одном купе. Поручик читает газету. Оба молчат. От этого Наташа чувствует неловкость и чтобы снять ее спрашивает поручика:
- Поручик, а почему светит солнце?
- Понимаете Наташа, солнце это звезда. В его недрах проходит мощная реакция, которая и приводит к свечению.
Поручик продолжает читать газету. Наташа снова спрашивает:
- Поручик, а почему дует ветер?
- Понимаете Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие части воздуха более холодные. Более теплые части воздуха более легкие и они начинают двигаться, вызывая ветер.
Поручик снова углубился в чтение. Но Наташе хотелось поговорить. Она снова спрашивает:
- Поручик, а что Вы читаете?
- Вы знаете Наташа, просто сегодня что-то не хочется.


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостинной, в руках у него какая-то бумажка, а рядом пакет.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая взмолилась человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой.
Удивился француз, но сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда пришла ночь, то положил ее рядом с собой, чтобы согреть.
Лягушка снова взмолилась:
- Поцелуй меня!
Снова удивился француз, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в прекрасную длинноногую блондинку.
Но вошедшая в это время в спальню жена француза почему-то не поверила в эту историю.


- Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


Дополнительные материалы

 

Комментарий (Facebook)

@Энциклопедия dslov.ru