Анекдоты про Детей
Анекдоты про детей и детство.
Дети
Мать просит совета у доктора:
— Мой 18-летний сын увлекся компьютером, всё время проводит возле него. Как его отучить?
— Да очень просто! Девушки, пиво, водка или сигареты...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жила-была маленькая девочка… Она любила играть с подружками, кушать сладости, ходить в городской парк с родителями и ей нравился мальчик Илья…
И вот однажды, в магазине ее спросили:
— Женщина, а вы захватили с собой пенсионное удостоверение?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Разговор двух педагогов в учительской:
— Алексей, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо ученикам.
— Но меня только так он успокаивает!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Отец учит сына:
— Тебе нужно найти и понять себя. Лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, пап. Дядя Вася ведь так спился.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Прибегает первоклассник домой из школы после первого учебного дня:
— Сидите тут и ничего не знаете! А писька-то по-другому называется…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Дочка, после просмотра мелодрамы об удочеренной девочке:
— Папа, а может вы меня удочерили?
— Да ты что! Неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мама дочке:
— Какая же ты противная девчонка...
— Все претензии к производителям.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, как ты думаешь, кто больше доволен жизнью — мужчина, имеющий миллион долларов или тот, у которого пятеро детей?
— Ну конечно же тот, у которого пять детей.
— Почему?
— Тот, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Вовочка получил в школе двойку и учительница написала в его дневнике: "Ваш сын ничего не знает".
На следующий день учительница открывает дневник Вовочки и видит запись его отца: "Поэтому я его и отправил его учиться в школу».
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Миллионы подростков мечтают спасти нашу планету от загрязнения, в то время как их родители мечтают, чтобы они начали это со своей комнаты.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын вернулся со школы. Отец спрашивает:
— Уроков много задали?
— Тебе сегодня орать и орать…
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
В метро сидит мама с сыном. Сын качает ногами и пачкает пальто стоящей рядом с ними девушки.
Девушка делает замечание мальчику, на что мама начинает возмущаться:
— Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет нельзя ничего запрещать детям!
Стоящий рядом панк, достает изо рта жвачку и молча вдавливает её в лоб мамаше.
— Мне тоже до пяти лет не делали замечаний!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Как вы воспитали такого вежливого, хорошего мальчика?
— Все просто: Угрозы, шантаж и обман.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын смотрит по телевизору выступление оперного певца:
— А когда мы в школе так орем, нас в угол ставят!
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Отец уходит укладывать дочку спать. Через полчаса мать заглядывает в детскую:
— Ну что? Спит?
— Да, мам. спит.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Мужчина! Вы куда? Это секретный государственный объект
— Я к маме на работу...
— Проходи
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Сын спрашивает у отца:
— Правда-ли, что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Осознаешь что детство закончилось, когда ты подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там... пусто.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мысли дочери о матери:
7 лет "Мама все знает"
18 лет "Мама ничего не знает о жизни"
30 лет "Надо было слушать маму"
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
— Мамаша, Вы, конечно, хорошо как поете, но я спать хочу...
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊
— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
😉 • 😊 • 😉 • 😊 • 😉 • 😊